Pravila o podizanju dece koja će sprečiti svađe s bivšim: Ne morate da se družite ali morate da se dogovarate

„Da bi se stvorilo kooperativno okruženje, svaki roditelj treba da bude podstaknut da razume perspektivu drugog“, kaže terapeutkinja za odnose Sofi Kres. Da biste pronašli zajednički jezik, podelili ciljeve i uspostavili granice, morate da slušate i razumete perspektivu svog bivšeg partnera. Ali empatija dolazi lakše kada imate osnovna pravila. Ovde nam je Kres pomogla da navedemo neke osnovne načine da uspostavite partnerstvo od poverenja — čak i sa nekim sa kim se možda ne slažete i ne želite ali morate da komunicirate posle razvoda.

„Na taj način ne samo da se sukobi mogu brže rešavati, već može pomoći i da se smanji emocionalni teret koji doživljavaju obe strane uključene u spor“, kaže Kres.

Još jedan koristan dodatak vašem roditeljskom planu je ono što se zove 'pravo prečeg odbijanja'. Ovo zahteva da roditelj prvo potraži svog bivšeg partnera kada sam nije dostupan da se brine o detetu tokom predviđenog vremena pre nego što pita bilo koga drugog. „Ova odredba može pomoći u održavanju doslednosti u rutini deteta i podstaći saradnju između roditelja“, kaže Kres.

Napravite granice koje vas teraju da bolje komunicirate

Zdrave granice su ključne za svaku vezu, ali kada ste zajedno roditelj sa bivšim sa kojim niste u dobrim odnosima, ne možete uvek biti sigurni da će se te granice poštovati. Važno je, dakle, izgraditi sigurne sisteme kako biste bili sigurni da se granice poštuju.

„Da biste izbegli nepotrebne emocionalne izlive, možete postaviti specifične kanale komunikacije, kao što je korišćenje elektronske prepiske, zakazivanje u kalendaru i sl.

Još jedna bitna granica koju treba održavati između je neuplitanje u status života jedno drugog.

„Podrazumeva uzdržavanje od postavljanja ličnih pitanja ili komentarisanja trenutnih partnera“, kaže Kres. „Tako podstičete osećaj nezavisnosti koji je neophodan za komunikaciju.

Uspostavite zajednička očekivanja

Jedan od težih aspekata zajedničkog roditeljstva je uspostavljanje pravila koja se mogu primeniti u oba domaćinstva. Ipak, postizanje ove vrste doslednosti je ključno za stabilnost života vašeg deteta.

„Saradnja na uspostavljanju zajedničkih očekivanja i posledica može osigurati da su oba roditelja na istoj strani u pogledu smernica za ponašanje“, kaže Kres. „Doslednost pruža osećaj stabilnosti deci dok se kreću između domova, smanjujući konfuziju i stres.

Obezbeđivanje da vreme za spavanje, vreme obroka, dodeljeno vreme ispred ekrana, za domaći zadatak i druge takve rutine ostanu isti u svim domaćinstvima što je više moguće, postavlja veliku osnovu za uspeh zajedničkog roditeljstva. Ovo važi dvostruko za sve disciplinske metode — ne želite da jedan roditelj pušta dete da radi ono što je drugi zabranio.

Ostanite fleksibilni

Rasporedi se menjaju. Vanredni slučajevi se dešavaju. Ako želite da vaša nova veza sa bivšim postoji u atmosferi saradnje, ostanite otvoreni za kompromise - i unapred i u poslednjem trenutku.

„ Nepredvidiva priroda života može zahtevati prilagođavanje aranžmana o starateljstvu ili rasporedu poseta“, kaže Kres. „Pokazivanje spremnosti da se udovolji potrebama jedni drugom svima pomaže.

Odvajanje ličnih osećanja od diskusija o zajedničkom roditeljstvu i izbegavanje ponovnog razmatranja prošlih pitanja u vezi može pomoći u stvaranju prijateljskog okruženja i smanjenju emocionalnog naprezanja i kod roditelja i kod dece.

Ne stavljajte decu u sredinu

Kada imate bivšeg sa kojim teško komunicirate, može biti zaista teško ne skliznuti u ovakvo ponašanje, ali je ključno da ovde ostanete na oprezu i da ne pokleknete.

„Uključivanje dece u komunikaciju između bivših partnera može negativno uticati na dobrobit deteta”, kaže Kres. „Decu ne treba terati da prenose poruke ili da se kreće kroz emocionalnu oluju odnosa svojih roditelja. Ova praksa stavlja nepotrebno emocionalno opterećenje na dete, izazivajući stres, anksioznost i osećaj da je uhvaćeno u sredini.”

Najveći zajednički cilj koji vi i vaš bivši treba da imate kao roditelji jeste da očuvate osećaj sigurnosti i stabilnosti vašeg deteta — oslanjanje na vaše dete kao glasnika direktno podriva taj cilj, neizbežno doprinoseći sukobima koji će naštetiti detetovom odnosu sa oba roditelja .

Održavajte odnos funkcionalnim

Lako je biti emocionalno zaokupljen potrebom za komunikacijom sa bivšim i zaboraviti njegovu stvarnu svrhu. Zapamtite: cilj je da dođete do tačke u kojoj imate redovne logističke razgovore kako biste jedno drugo obavestili o tome šta se dešava sa vašim detetom.

„Ako ste upravo dali lek protiv bolova, glavobolje pre nego što je dete bivši pokupio, ne želite da mu ga opet da sat kasnije“, kaže porodična medijatorka Luiza Vitni. „Ako vaše dete ima probleme u školi ili medicinskim stanjem, morate biti u mogućnosti da razgovarate o tome i napravite plan. Ne morate da budete prijateljski raspoloženi ili da se družite. Potrebna vam je samo komunikacija koja radi posao.”

BONUS VIDEO