Baka i deka i dalje u mnogim prodoicama imaju važnu ulogu tokom vaspitavanja i odgajanja deteta. U mnogim porodicama bake su te koje "uskaću" i pomažu o brigi za decu kada je to potrebno. Nekada sve ide dobro i glatko, ali ponekad roditelji mogu da iskuse dozu prema baki i njenom odnosu sa detetom. Baka sve dopušta, ona mazi, neguje i poduiže sa puno ljubavi, dok mama često usmerava i popnekad grdi. Često dete uspostavlja bliskiji odnos sa bakom, a majka se u takvim situaijama suočava sa ljubomorom, teskobom i preispitivanjem.
Šta da radite ako se ova osećanja redovno javljaju i čini se da je vaš mališan izabrao baku (ili dedu) za svog omiljenog člana porodice? Na ovu dilemu odgovor daje Nina Garsija, majka troje dece, pisac i autor podkasta, godinama piše o roditeljstvu i njegovim izazovima.
"Ovo boli svaku majku: dete koje izabere nekog drugog osim nje. Čak i ako mu je rođena baka, i dalje boli. Zaroni joj u naručje kad god je to moguće i dobije napad kada baka izađe iz sobe. Čak i ako je mama pored njega.
U ovom trenutku se trudite da držite lice gore, ali iznutra samo gorite jer je mališan izabrao svoju baku umesto vas. Možda je to baka koja brine o detetu dok ste na poslu. Ili samo dolazi u posetu kada je to moguće. Ili čak živi sa vama, što ozbiljno komplikuje proces izgradnje granica.
Na ovaj ili onaj način, osećate bol svaki put kada vam se učini da je beba izabrala baku umesto vas. Kada se dogodi napad besa, zahtevajući da bude sa bakom, a ne sa vama, osećate se kao najgora majka na svetu.
Kako da prstamete da se osećate loše što je vaše dete vezano za baku, možda čak i više nego što je vezano za vas?
Na sreću, sa emocijama se ne može samo nositi, već se može i upravljati, iako vaš ego može biti povređen. Na kraju krajeva, srećni ste što vam baka pomaže, a osim toga, ne želite da se prekine veza između nje i deteta. Možete da izgradite sopstvenu snažnu vezu sa svojim detetom, a da ne uništite njegov odnos sa bakom.
Evo kako da to uradite:
1. Ne ispunjavajte one želje koje se ne mogu ispuniti
Zamislite situaciju: vreme je da vaše dete promeni pelenu. On želi da to uradi baka, ali ona pere sudove. Slobodni ste i vrlo spremni da pređete na posao. Ali dete odbija i vrišti da želi samo svoju baku, a ne vas. I to se dešava ne samo u trenutku kada treba da promenite pelenu, već u bilo kojoj situaciji u kojoj možete izabrati svoju baku.
Bez obzira koliko je primamljivo naterati baku da od svega odustane i ode da promeni pelene bebi da zaustavi histeriju, nemojte to da radite. Prvo, nije potrebno i nemoguće sve okačiti na baku (u našem primeru, ona je bila zauzeta pranjem sudova, dok su vam ruke bile slobodne).
I drugo, ovo će samo ojačati detetovo uverenje da je njegova baka zaista jedina osoba kojoj veruje. Rešavanje problema primoravanjem bake da prestane sa tim što radi i ode da promeni pelenu detetu uveriće ga da je to upravo ono što treba da se uradi u svakoj nejasnoj situaciji.
Ali stvari treba da radimo drugačije. Prvo, priznajte preferencije vašeg deteta: "Da, voleo bi da ti baka promeni pelene", a zatim mirno, ali odlučno objasnite zašto se to neće desiti: "Ali ona je trenutno zauzeta, pa ću ja to uraditi."
2. Fokusirajte se na dobrobit deteta
Svaki put kada se dete uhvati za baku ili joj padne u naručje, vaš ego se zatrese. U sebi, vi ste van sebe - i želite da budete u prednosti. Ali podizanje malog deteta je želja da se učini najbolje za dete, ponekad i po cenu vašeg povređenog ponosa. Gledajte na situaciju bez lične procene: vaše dete uspostavlja vezu sa svojom bakom. A vaš ego vas ohrabruje da stvari shvatite lično ili prekinete njihovu vezu.
Ali roditeljstvo nije uvek vezano za nas. Ponekad patimo jer zamišljamo određenu sliku ili očekujemo određeno ponašanje od naše dece, ali u stvarnosti se to ne dešava. A ako nešto krene naopako, mi to shvatamo lično.
Podsetite se da vas dete zaista mnogo voli – i da ćete mu uvek biti majka. Njegov odnos sa bakom ne umanjuje njegovu ljubav prema vama. Detetova vezanost za značajne odrasle osobe ukazuje na to da je ono u sigurnim rukama pune ljubavi. A njegova histerija na pragu bakinog stana, iz koje već treba da izađete, nije za vas uvreda, već dokaz da on zaista voli da bude sa njom.
Usmerite pažnju na dete. Pažljivo slušajte svoj unutrašnji monolog i obratite pažnju na muke ljubomore. Kada ih osetite, pokušajte da mislite da vaše dete ima bezbedno okruženje koje ga voli – to je poenta.
3. Izgradite sopstveni odnos sa svojim detetom
Najlakše je detetovu vezanost za baku shvatiti kao takmičenje za njegovu pažnju. Možda čak osećate želju da preuzmete borbu i počnete da radite stvari bolje od nje. Ili, svojim ponašanjem ili rečima, reagujte na detetovo ponašanje na način da ga kaznite zbog toga što je više voli.
Ali umesto da ljubav vašeg deteta smatrate nekom vrstom robe koja može da prestane svakog trenutka, počnite da gradite poverljiv i jak odnos sa njim. Provedite vreme samo vas dvoje, i kao deo vaše dnevne rutine i tokom vikend avantura. Napravite rituale - večernje zagrljaje ili čitanje knjiga.
Koristite jednostavne dnevne aktivnosti kao priliku da budete u trenutku sa svojim detetom. Pokušajte ponekad da izađete iz borbe za opstanak. A ako se nedostatak snažne vezanosti za dete zaista pokazao kao pravi problem, to je razlog da se preispita odnos sa njim - bez mešanja, ali i bez odbijanja komunikacije sa bakom.
Procenite situaciju: radite li previše? Da li ste previše zauzeti kućnim poslovima i to vam ne dozvoljava da provedete kvalitetno vreme sa svojim detetom? Da li vas smatraju "lošim policajcem" koji ne radi ništa osim da se svi osećaju loše?
Pratite ove trenutke umesto da odmah ograničavate komunikaciju sa bakom. Ako ona ne prelazi granice ili ne pokušava da se takmiči sa vama, nema razloga za ovo – za oboje postoji mesto u životu deteta.
4. Razgovarajte o pitanju granica sa svojom bakom
Evo dugo očekivane rasprave o granicama koje su neophodne za svaku porodicu, posebno sa malim detetom. Vrlo često se dešava da se njeno ponašanje ne poklapa sa onim što bi trebalo očekivati od adekvatne bake.
Počnite tako što ćete reći da ste joj zahvalni na pomoći i da je uspela da izgradi odnos sa detetom. I onda jasno recite da za njegovo dobro ona treba da sledi principe obrazovanja koje vi propovedate. Obavezno naznačite da imate poslednju reč - i ona bi to trebalo da uzme u obzir kada komunicira sa detetom.
Na kraju, neka baka zna da pretvaranje roditeljstva i brige u takmičenje dugoročno šteti detetu. Potrebna mu je stabilna porodica koja deluje kao jedinstveni front – samo tako će vaspitanje biti dosledno i stabilno, a upravo to treba mališanu, koji je već ophrvan svime što se dešava oko njega. Da biste zaštitili njegovu psihu i pomogli mu da se skladno razvija, potrebno je obezbediti zdrave odnose u porodici.
(Yumama)
BONUS VIDEO: