- Mame se trude da budu najbolje moguće i zbog toga na sebe često stavljaju preveliki pritisak.
- Jedna mama je objasnila kako se promenio njen život kada je konačno prestala da pokušava da bude savršena majka.
Stajala sam u kuhinji u 11 sati uveče, ručno ukrašavajući kolačiće za proslavu rođendana moje ćerke, kada sam shvatila da nisam sela ceo dan. Na nogama sam od 6 ujutru - pakovala sam užine sa slatkim porukama, usklađivala odeću, upravljala rasporedima, pokušavala da budem mama koja sve drži pod kontrolom. I bila sam iscrpljena. Moja ćerka je čvrsto spavala. Nije imala pojma da pravim kolačiće vredne Pinteresta umesto da ih samo kupim u prodavnici kao normalna osoba. I u tom trenutku, sa kesom za glazuru u ruci, pomislila sam: zašto uopšte ovo radim?
Ako ću biti iskrena, pokušaj da budem savršena mama me je stresirao i činio me zajedljivom prema svojim bliskim ljudima. Zapravo me je to učinilo gorom mamom, a ne boljom. Morala sam da prestanem da pokušavam da budem savršena i da prihvatim da sam umesto toga savršeno nesavršena, piše mama Džuli Braun za bolde.com.
Evo šta sam naučila kada sam skinula pritisak sa sebe i prestala da pokušavam da budem savršena mama.
1. Moja deca se ne sećaju savršenih trenutaka
Prošle nedelje sam pitala sina koja mu je omiljena uspomena iz prošle godine. Očekivala sam da će pomenuti raskošnu rođendansku zabavu koju sam planirala mesecima, onu sa tortom po narudžbi i usklađenim dekoracijama. Umesto toga, rekao je: "Sećaš se kada nas je zatekla kiša dok smo išli kući i skakali smo u sve bare?"
Jedva sam se sećala. Bila je to samo slučajna sreda. Bili smo mokri, smejali smo se, potpuno neplanirano. Ali to mu je ostalo u sećanju. Ne trenuci koje sam savršeno orkestrirala, već oni kada sam prestala da pokušavam da kontrolišem sve i jednostavno postojala sa njim. Pritisak da stvorim savršene uspomene terao me je da propustim one prave koje se dešavaju preda mnom.
2. Kupovno povrće je u redu
Mafini iz pekare ionako imaju bolji ukus od mojih. Unapred sečeno povrće iz prodavnice mi štedi pola sata. Kupljeni kostim za maskenbal je jednako dobar kao i ručno rađeni zbog kojeg bih se nedeljama brinula. Mislila sam da kupovina umesto stvaranja znači da se ne trudim dovoljno, da pravim prečice, da sam nekako manje mama. Ali mojoj deci nije stalo. Zaista nije. Njima je stalo da imaju kolačiće na zabavi, a ne da li sam ih napravila od nule.
Odustajanje od svega što pravim kod kuće vratilo mi je sate života. I ispostavilo se da je sve te sate koje uštedim bolje provesti zapravo bivajući prisutna sa svojom decom.
3. Ne moram da uživam u svakom trenutku
Ljudi su mi stalno govorili da "cenim svaki trenutak" i "oni tako brzo odrastaju", a ja bih se smešila i klimala glavom dok sam u sebi vrištala. Jer su neki trenuci užasni. Izlivi besa u prodavnici. Kukanje zbog domaćeg zadatka. Četrdeseti put odgovaranja na pitanje "zašto" u roku od deset minuta. Nisam uživala u njihovom odrastanju, preživljavala sam. I godinama sam se osećala krivom zbog toga. Kao da nisam bila dovoljno dobra jer nisam bila blaženo zahvalna svake sekunde majčinstva. Ali kada sam sebi dozvolila da priznam da je nešto od ovoga jednostavno teško i nije zabavno, krivica je nestala. Volim svoju decu. Ne volim svaki minut njihovog odgajanja. Obe stvari mogu biti istinite.
4. Reći "ne" ne znači da sam loša mama
Ranije sam govorila "da" na sve. Svaku priliku za volontiranje u školi, svaki zahtev za igranje, svaku aktivnost koju su moja deca želela da probaju. Bila sam prestravljena da reći "ne" znači da mi nije dovoljno stalo, da nisam dovoljno uključena i da ne radim dovoljno.
Ali sam se iscrpljivala. A moja deca su bila preopterećena. I niko nije bio srećan. Istraživanja o uključenosti roditelja i razvoju deteta pokazuju da deca više imaju koristi od kvalitetnog angažovanja nego od količine aktivnosti. U stvari, porodice sa preopterećenim rasporedom prijavljuju veći nivo stresa i niže zadovoljstvo porodice u poređenju sa onima koji održavaju razumne granice oko obaveza.
Sada kažem "ne". Na prodaju kolača. Na dodatni fudbalski trening. Na rođendansku zabavu na koju zapravo ne želimo da idemo. A moja deca su dobro. Bolje nego dobro, zapravo. Jer kada kažem "da", prisutna sam i angažovana umesto da sam iznervirana i iscrpljena.
5. Nered u kući znači da živimo u njoj
Da, ima igračaka na podu, sudova u sudoperi i veša koji treba saviti - ali sam prestala da se izvinjavam zbog toga.
Ranije sam vreme za dremku provodila čisteći umesto da se odmaram jer nisam mogla da podnesem pomisao da neko vidi moju kuću neurednom. Ostajala bih budna do kasno sređujući kako bi sve izgledalo savršeno ujutru. Stresirala bih se zbog neočekivanih posetilaca koji vide haos. Ali sve to vreme čišćenja? To je bilo vreme koje nisam provodila sa svojom decom i vreme koje nisam provodila brinući se o sebi. Mučila sam se da održim sliku koja zapravo nije bila važna. Ali nered nije znak neuspeha. To je znak da koristimo našu kuću za život, a ne za gledanje. I upravo tome služi.
6. Dozvoljeno mi je da imam život van majčinstva
Kada sam dobila decu, ceo moj identitet je postao "mama". Prestala sam da imam hobije. Prestala sam da se viđam sa prijateljima bez dece u pratnji. Dopustila sam da majčinstvo proguta ceo moj identitet jer sam mislila da je to ono što dobre mame rade - one se odriču svega ostalog.
Ali ta verzija mene je bila jadna. I moja deca su to mogla da osete. Imali su mamu koja je bila fizički prisutna, ali emocionalno odsutna, jer sam se odrekla svega što me je činilo svojom. Studije koje prate majčinsko blagostanje i kvalitet roditeljstva pokazale su da majke koje održavaju lična interesovanja i društvene veze van roditeljstva prijavljuju niže stope sagorevanja i depresije, a njihova deca imaju bolju emocionalnu regulaciju i više nezavisnosti u poređenju sa decom majki koje su napustile svoj lični identitet.
Počela sam da uzimam jedno veče nedeljno za sebe i to je sve promenilo. Vratila sam se svojoj deci srećnija, strpljivija i prisutnija, što je bila dobitna kombinacija za sve nas.
7. Moja deca treba da me vide kako ne uspevam
Prošlog utorka sam "spalila" večeru, ali umesto da je sakrijem ili se pretvaram da je sve u redu, samo sam rekla: "Pa, to nije uspelo. Hajde da naručimo picu." A moja ćerka se nasmejala i rekla: "U redu je, mama. Svi greše." Mislila sam da moram da budem primer savršenstva. Da ako me deca vide kako grešim, pomisliće da nisam dovoljno sposobna. Ali skrivanje mojih neuspeha ih je zapravo učilo da su greške sramne i da morate biti savršeni da biste bili vredni. Sada im dozvoljavam da me vide kako pokušavam stvari i ne uspevam. Dozvoljavam im da me vide frustriranu. Dozvoljavam im da me vide kako se izvinjavam kada grešim. I uče da neuspeh nije kraj sveta i da su pokušaji i greške normalni. Ne morate biti savršeni da biste bili voljeni, ali nisam mogla da ih tome naučim kada sam se stalno pretvarala da sam besprekorna.
8. Dovoljno dobro je zapravo dovoljno dobro
Ne moram da budem najbolja mama. Ne moram sve da radim kako treba. Ne moram svaki trenutak da učinim posebnim ili svaki obrok organskim ili svaku rođendansku zabavu dostojnom Instagrama.
Samo moram da se pojavim, volim svoju decu, trudim se najbolje što mogu većinu dana i preživim ostalo. Istraživanja o "dovoljno dobrom" roditeljstvu ukazuju na to da deci nisu potrebni savršeni roditelji da bi se bezbedno razvijali; potrebni su im roditelji koji su odgovorni, usklađeni i prisutni većinu vremena. A ti nesavršeni trenuci? Oni zapravo pomažu deci da izgrade otpornost i nauče da pravi ljudi prave greške.
U trenutku kada sam prihvatila da je dovoljno dobro zapravo dovoljno, prestala sam da se iscrpljujem pokušavajući da budem savršena i počela sam mnogo više da se zabavljam kao njihova mama.
U foto-galeriji pogledajte i najlepše citate o roditeljstvu:
BONUS VIDEO:
