Po definiciji, podrazumevani roditelj je staratelj od koga dete najviše zavisi. Kada su prisutna oba roditelja, veća je verovatnoća da će podrazumevani roditelj nositi veći teret u nezi i vaspitanju dece. Stručnjak i životni trener, Mišel Elman kaže da je „podrazumevani roditelj onaj kome deca obično idu radi utehe, podrške ili čak običnih zahteva po kući, bez obzira da li traže nešto da im se da ili dozvolu da sami urade. Obično je to roditelj koji se vidi kao donosilac odluka i kao rezultat toga, je osoba koja snosi sav teret emocionalnog rada koji dolazi sa vođenjem kuće.
U većini slučajeva, ovo su mame! Možda će vam vaša uloga biti posebno izazovna u prvih 6 meseci, ako dojite ili generalno igrate najaktivniju ulogu u životu deteta. Znate u koje vreme se budi, gde je sve što koristi i šta ima za ručak. Ali gde je tata u svemu ovome? Koliko god izazovan bio, posao brige o detetu čini se da uvek pada na majke, zar ne?
Šta može dovesti do toga da budete podrazumevani roditelj?
Mišel objašnjava iz sopstvenog iskustva, “Pre nego što sam zatrudnela, moj muž i ja smo radili zajedno, živeli i zabavljali se. Nije bilo mnogo toga što nismo radili skupa. Nekima bi ovo moglo biti čudno, ali mi smo zaista bili kao spojeni. Sviđalo nam se tako, radili smo kao tim i nikada se nismo svađali jer se činilo da uvek nalazimo rešenja, a ne probleme.
Ubrzano 9 meseci napred i odjednom, cela dinamika našeg odnosa se promenila. Bilo je mnogo problema, bez rešenja. Bila sam psihički i fizički iscrpljena, emocionalna, plačljiva i borila sam se sa svime što majčinsvo donosi. Nekada naše 'srećni do kraja života' je sada bio alarm u vidu bebinog plača u zoru ili u 3 noću za podoj. Izgubili smo kontakt, izgubili smo timski duh, bili smo kivni jedno na drugo, neprepoznatljivi sebi. A zašto je to sve tako pitali smo se?”
Kako podrazumevano roditeljstvo utiče na majke
Ova mama priznaje, “Sve sam radila sama. Čišćenje, kuvanje, pranje, hranjenje, vožnja, budna cele noći i ceo dan. Dok se moj muž vratio na posao i 'obezbeđivao porodicu', ja sam držala sve ostalo, dok sam se i sama vraćala na posao 2 nedelje nakon porođaja. Sigurna sam da svako ko ovo čita može da pomisli koliko smo naivno sebi govorile dok smo bile trudne da 'moj život se neće promeniti', ali se menja na načine za koje niste ni pomislili da je moguće. Sve za vašu bebu, koja samo postoji, jede, spava i sve u krug.”
Ali zašto su to uvek mame?
„Uglavnom zbog patrijarhata i odgovornosti za podizanje dece koja se još uvek smatra ženskom dužnošću. Kaže Mišel, „To je isti razlog zašto se muškarci hvale što brinu o svojoj deci, ali od žena se to jednostavno očekuje. U nekim domovima majka postaju osnovni roditelj jer su one te koje se vide kao emocionalno dostupnije, a očevi nisu tu, zato što su fizički nedostupniji jer su odsutni, na poslu, rade više. Na tatu se često se ne obraća pažnja i on ne ulaže svesni napor da promeni svu svoju dnevnu dinamiku, jer to će majka - ustaljena je poruka društva“.
Dakle, kada je reč o tome da budemo podrazumevani roditelj, možemo li uopšte nešto da promenimo?
Vekovima su žene preuzimale ulogu „osnovnog roditelja“ ne trepnuvši, dok otac odlazi da obezbedi svoju porodicu i ne mora da učestvuje ni u čemu od „kućnih“ poslova jer to „nije njegova dužnost'. Ipak je na poslu ceo dan!
“Jednog dana moj muž se vratio sa posla kao slomljena žena, čak ni senke tvrdoglave, preduzetničke, iskričave osobe nije bilo, kakav je oduvek. Tog dana se sve promenilo. Šta smo uradili? Ja sam mu sve objasnila! Rekla sam mu tačno kako se osećam. Preopterećeno, pod stresom i frustrirano. Zaista smešno, zašto to nisam uradila i ranije? Odmah je shvatio.”
Mišel se slaže da je razgovor sa partnerom o problemima i osećanjima najvažnija stvar. „Često se radi o posmatranju nevidljivog i neizrečenog o stvarima poput toga kako svaki roditelj odgovara detetu kada nešto traži. Ona objašnjava. "Postoji li razlog zašto deca dolaze kod jednog, a ne kod drugog? Pogledajte zašto su na jednog roditelja gleda kao na 'donosioca odluka' ili se zapitajte da li se to jednostavno dešava iz navike.
Da bi se nešto promenilo, ako ste dominantniji, morate svesno da se povučete i stvorite prostor za drugog roditelja, da ojača. Da bi se to uradilo, drugi partner mora biti uključen i da prepozna šta se dešava.
Mišel kaže, “Za nekoliko dana, bila sam promenjena žena. Sve zato što sam se iskreno tražila pomoć. Pustila sam društvene predrasude i rekla sebi šta je važno, a to je moje mentalno zdravlje i blagostanje. Srećna mama, srećna beba! Od tada, naš odnos je ponovo kako je bio pre, ako ne i bolji. Što je najvažnije, komunikacija je ključna u rešavanju kako se osećate. Bez ovoga, nijedan od mojih saveta neće biti ostvariv.
Vi i vaš partner morate otvoreno da razgovarate o svojim ulogama, očekivanjima i svim osećanjima neravnoteže. Radimo kao tim; moj muž zna svoje male 'poslove' kao i ja svoje i to dobro funkcioniše.
Moj najveći savet o podeli tereta bio bi da osiguram da svaki partner ima kućne poslove i obaveze oko dece. Čak i tako jednostavan kao što je 'bacanje đubreta', uvek će biti posao mog muža, a moje je da kuvam.
Oboje smo odgovorni za sve aspekte našeg doma i života. Posvećenost cilju je podjednako važno. Ovo može zahtevati strpljenje i upornost dok se svi prilagođavaju novoj dinamici, ali će se dugoročno isplatiti. Imajte na umu da ovo nije brzo rešenje. Ovo zahteva vreme i trud obe strane da bi zaista „funkcionisalo“. Takođe imajte na umu da ono što radi za vas kao par možda neće raditi za sve. Otuda je važno da stvari zaista ispeglate kako biste bili sigurni da su vaše potrebe zadovoljene, posebno za vas i vašu porodicu. Zvanično mogu da kažem da sam otpuštanjem kontrole zapravo povratila kontrolu nad svojim životom i sve je počelo da se vraća na svoje mesto."
Stručni saveti za podelu roditeljskog opterećenja
Jedno od pravila koje dobro funkcioniše u domaćinstvu je da kada deca pozovu 'mama', oboje odgovaramo, bez obzira na reč koju koriste. Tako podržavamo jedno drugo, a posebno mamu, tako da se jedan roditelj ne vidi kao strog, a drugi kao zabavan. Deca tada znaju da će dobiti isti odgovor od oboje.
Sedite i napišite sve obaveze, čak i one nevidljive ili emocionalni rad i podelite ih ravnomernije tako da jedna osoba ne preuzima samo tehničku odgovornost. Primer ovoga je ako je otac odgovoran da vodi decu na časove plivanja, takođe se radi o tome da pozove trenera i otkaže kada su bolesni, da pripremi odeću i da se uveri da su stvari za plivanje uvek u torbi na vreme, da plati plivanje, proverava termine i sl. Svaki aspekt plivanja takođe mora da postane njegova odgovornost, a ne samo da ih vozi tamo i nazad.
BONUS VIDEO