Iako se čini da je društvo danas daleko manje konzervativno nego što je nekada bilo, razgovor sa decom o prvom sek*u i dalje je tabu tema. Zapravo, mnogo je važno da mame i tate obave ove razgovore sa decom, kako bi im dali prave informacije i sprečili da dođe do neželjene trudnoće, infekcije polnim bolestima...
Razumljivo je da roditeljima nije nimalo lako da pričaju sa decom o intimnim odnosima, a specijalni pedagog i psihoterapeut Jugoslava Zajić je u emisiji "15 minuta" na TV Prva dala nekoliko saveta u vezi sa tim.
"Se*s je uvek tabu tema, i uvek je veoma osetljiva tema kako razgovarati sa decom. Formula ne postoji, ali ono što malo roditelja zna je da ta tema o se*su počinje mnogo ranije, pre nego što uopšte adolescenti, tinejdžeri postanu, da kažem aktivni, da može da se s njima priča o se*su, to je još dok su mali. To počinje mnogo ranije, kada počinju da razlikuju muški i ženski pol, kada dete kreće da prepoznaje svoje telo, već tada počinje da se otvara tema se*sualnosti. A ako govorimo o adolescentima, razgovor bi bilo najbolje obaviti pre nego što oni postanu sek*ualno aktivni, a to je između 10. i 14. godine, kada bi trebalo aktivnije otvarati te teme".
Zajić je pojasnila i kako roditelji da se postave u tom razgovoru i šta da kažu deci.
"Što se tiče informacija o se*sualnosti treba ići postepeno, kada vidimo i primetimo da je dete krenulo, da mu se neko dopada, pravi taj neki prostor da dete može da se oseti slobodno, da može da pita roditelje a da nema osudu jer obično roditelji kada čuju pitanje o se*sualnosti padnu u nesvest, kao da li je moguće da moje dete sada treba da ima se*s. Ne, neće sada, neće sutra da ga ima, ali možda za godinu-dve. Kada krenu neka pitanja, bilo kakva, da imaju insinuacije vezane za prvi se*s, poljubac, šta god, tada je odličan prostor i temelj da roditelj može da krene da priča da li o zaštiti, odgovornosti... Treba pričati o odgovornosti, emocijama, ići na emociju, da li ti se sviđa ta osoba, prvi poljubac. Uvek mora da se stavi akcenat na odgovornost se*sualnog čina i nikako ne treba razgovarati sa decom tako da im se postavljaju određene granice. Ono što je najveći strah kod roditelja je zapravo jer smatraju da moraju da imaju veliku kontrolu nad tim, ne možemo imati kontrolu nad decom, treba da pričamo sa njima, da znaju da može da se zatrudni, da mogu da postoje polne bolesti, kako se zaštititi, pričati o emocijama, razvoju svega toga, da je to lepo a ne ružno, ne treba se*s da gledamo kao nešto što je negativno, ali moramo pustiti dete i da oseti u tim nekim granicama slobode. Moramo pričati i o emotivnom povređivanju koje može nastupiti, to je ta odgovornost".
Zajić je istakla da deci ne treba ubijati želju za se*sualnošću, te da roditelji mogu i da ispričaju neka iskustva – ne nužno svoja, već iskustva drugih jer deca baš i ne žele mnogo da slušaju o ovakvim iskustvima roditelja.
"Iz te se*sualnosti se kasnije rađa novi život, ne treba to da sputavamo, već da im damo neku nit da se se*sualnost dešava iz emocije, da treba da se oseti emocija, privlačnost, da to treba da bude iz ljubavi. Treba im dati do znanja da ima vremena za to, ako je dete počelo da priča o tome sa 13 godina, da ima vremena za to, da će se to desiti, ali da je bitno da tu postoji emocija, privlačenje, da to možda treba malo kasnije da bude. Svakako treba razgovarati sa decom, zašto, otkud razgovor o se*su u 12, 13 godina, šta rade drugari oko tebe? Danas su već u sedmom razredu prisutne neke igrice, masne fote, koje se nekad završavaju čak i se*sualnim činom. Treba malo otvarati i te teme, da se*s ne postane jedan vid komunikacije bez emocija".
Specijalni pedagog kaže i da nema potrebe da mame i tate pričaju deci detaljno kako odnos treba da izgleda, ali u jednom treba da idu u detalje.
"Treba detaljno da objašnjavamo zaštitu i te neke granice koje treba da postoje u tom činu, ali detaljno da objašnjavamo odnos, mislim da nema potrebe da roditelji ulaze u to osim ako ne budu pitani, zato što su to opet vlastita iskustva. Mi zaista ne znamo kako će to dete doživeti i nikad ne možemo pripremiti dete za to, kao što ni roditelji nisu bili pripremljeni na to. Ali detaljno treba da objasnimo za zaštitu, odgovornost pri samom pristupanju, šta to nosi sa sobom, kada bi trebalo, zašto treba, i razgovarati o tome precizno", rekla je Zajićeva, pa dodala da je sjajno ako dete samo postavlja pitanja.
"Ako dete krene da pita, to je fantastično, znači da ga to zanima, znači da ima u vas poverenja i da ne očekuje osudu, da uvek može da se vama obrati i kada se desi se*sualni čin, da vam možda kaže ako ima neke poteškoće, desilo mi se ovo, da li je ovo okej ili nije, da vi budete prvi kojem će se dete obratiti, a o detaljima će pričati sa svojim vršnjacima".
Ona je na kraju istakla i da ponekad devojčice i dečaci stupaju u intimne odnose kako se ne bi osećali odbačeno u društvu.
"Nekad devojčice i dečaci stupaju u se*sualne odnose jer misle da tako neće biti odbačeni, i o tome takođe treba pričati sa decom, da se*s ne treba da bude ta vrsta komunikacije, na taj način, nego potencirati emocije, da treba da se upoznaju, da pričaju, da ako se tinejdžer poljubio već sa nekim, da treba sa tom osobom da razgovara, da se druži, da pričaju, pa da će ta se*sualnost doći".
BONUS VIDEO: