Psiholog, autor knjige "Beži od deteta! Jednostavna pravila mudrih roditelja" Marina Melija ispričala je koje greške moderni roditelji često prave, prenosi portal deti.mail.ru.
"Danas veoma odgovorno shvatamo vaspitanje dece. Ne samo da smo uključeni u njihove živote, mi bukvalno radimo kao roditelji. Za ljude poput nas, pojavio se beskrajan broj knjiga, članaka i predavanja o novim metodama obrazovanja.
Ali većina trendova je izgrađena na kategoričnom poricanju prethodnog iskustva: umesto strogog vaspitanja - apsolutna sloboda, umesto poštovanja u odnosu na roditelja - prijateljstvo, umesto strogih pravila ponašanja - njihovo potpuno odsustvo. Pobegli smo iz jedne krajnosti i završili u drugoj. A deci je često još gore.
Pogledajmo zašto, na primeru sledeća tri trenda modernog roditeljstva mogu da budu štetna:
1. Preterana sloboda
Iz nekog razloga, ideja slobodnog vaspitanja se vrlo često meša sa permisivnošću, sa odsustvom pravila i normi. Detetu je sve dozvoljeno jer roditelji navodno na ovaj način žele da mu uliju osećaj poverenja. Ali ispada upravo suprotno - dete je nervozno.
Opasnost: nedostatak podrške, neizvesnost.
Zašto? Zato što su detetu potrebne granice, pravila i norme. Granice su te koje detetu daju osećaj sigurnosti i izvesnosti.
Ako nema pravila, deca se ne osećaju mirno. A to ne znači da ga treba ponovo terati u stroge granice, kao što je to bio slučaj u prošlosti. Dajemo nešto na šta dete može da se osloni.
Kako se to radi?
Odaberimo jedno ili dva pravila koja ni dete ni mi ne smemo da kršimo ni u kom slučaju. Ako kažemo da dete može da se igra na tabletu samo jedan sat dnevno, onda sledimo ovo pravilo. Roditeljsko "ne" treba da znači "ne" bez obzira na to šta dete u tom trenutku radi: leži na podu, šutira, vrišti, ili, obrnuto, prilazi nam i kaže: "Mama, ti si moja najdraža, da li ćeš zaista odbiti..."
Deca se odlično prilagođavaju i znaju naše slabe tačke. Stoga, pre nego što kažemo "ne", moramo da razumemo da li smo spremni da to uradimo. Samo nekoliko "ne" - i dete već oseća obale. On dobija podršku. I sloboda postaje istinska sloboda, a ne dopuštenost.
2. Pokušavam da postanemo prijatelji
Jedna majka sa ponosom kaže da njen sin čak ni ne zove mamu, samo po imenu - na kraju krajeva, oni su prijatelji. Prijateljstvo sa decom je drugi modni trend koji uništava živote dece. Ali dok deca ne odrastu, štetno je družiti se sa njima.
Porodica je sistem, ima određenu hijerarhiju, gde svako mora da igra svoju ulogu. Uloga roditelja je da brine, hrani, oblači, patronizira, postavlja pravila, norme, govori šta je dobro, a šta loše i vodi. Uloga deteta je da se povinuje, šali se, sluša, stalno pokušava da probije granice, protestuje.
Roditeljsku funkciju može da obavlja samo onaj koji se nalazi na "gornjoj" poziciji. U slučaju prijateljstva sa detetom, roditelj postaje jednak, a jednak gubi kontrolu.
Hajde da zamislimo situaciju. Mama je razvedena. Ona i njen osmogodišnji sin su prijatelji. Mama sreće muškarca i dolazi svom detetu sa pitanjem: "Kako ti se sviđa ovaj čika? Da se udam za njega? Dete je protiv toga, a majka ne može ništa - oni su prijatelji.
Opasnost: odgovornost pada na ramena deteta za koju ono apsolutno nije spremno. Obrazovni proces je poremećen. Kada prijatelj deteta postane tinejdžer, on već želi da komunicira sa svojim vršnjacima, a njegova majka je uvređena: "Mi smo prijatelji, ali ti mi više ne veruješ...".
Društveno podsticana navika druženja sa decom krši jedan od najvažnijih psiholoških zakona. Ovo je nepoštovanje hijerarhije koja mora postojati u porodici.
Šta da radim?
Prijateljstvo sa detetom je neuspešan pokušaj da se sa njim izgradi odnos poverenja i poštovanja. I morate ih graditi od prve godine života, označavajući granice: i vaše i detetove.
Deca često znaju reći nešto neprijatno roditeljima, zamahnuti rukama ili baciti igračku. Ovo mora biti strogo odbačeno. Čak i kada malo dete udari mamin obraz rukom, treba da odmaknete ruku i kažete: ne možeš. Ovde počinju roditeljske granice.
Takođe, ne smemo zaboraviti na granice deteta. Postepeno ga učimo da kaže "ne", da ne radi ono što ne bi trebalo da radi. Kada preuzmemo svoju pravu ulogu, lakše je izgraditi odnose poverenja i poštovanja.
3. Zabrana nerada
Kada pitate roditelje šta im deca rade u slobodno vreme, oni se iznenade: "Kakvo slobodno vreme može biti kada postoji škola, i sportska sekcija, i engleski, i...". Zaista, mi pokušavamo da planiramo živote naše dece bukvalno do minute - i to je velika greška savremenog vaspitanja.
Opasnost: nedostatak nezavisnosti, kreativnosti, liderskih kvaliteta
Deca, okovana strogim okvirima svog rasporeda, "kada su puštena" ne znaju šta da rade sa sobom: nisu razvila veštinu upravljanja sopstvenim vremenom. Videvši to, odmah odlučujemo da je bolje još više opteretiti dete nego da se "muči oko gluposti" ili "sedi na društvenim mrežama". Do izvesnog trenutka, on se vredno pridržava utvrđenih propisa, dok se ne pobuni i kaže: "To je to. Dovoljno. Ja ne želim ništa".
Šta da radim?
Odredite lično, neispunjeno "dosadno" vreme u detetovom rasporedu, kada jednostavno ne možete ništa da radite - lenčarite ili radite samo ono što želite. Stvorite uslove za slobodnu igru.
Većina igara i aktivnosti danas ima stroga uputstva i algoritme akcija. Deca ne mogu smisliti igru, dodeliti uloge ili privući druge učesnike. Dvorišna kultura – grupe različitog uzrasta, gde su se igre prenosile sa starijih na mlađe – je nestala. Dosadašnja zabava zamenjena je gledanjem crtanih filmova i igranjem igrica na telefonu ili tabletu.
A za decu, posebno predškolskog uzrasta, veoma su važne besplatne igre, nenametnute spolja, ničim i bilo kim strukturisane, gde nema unapred utvrđenih pravila, gde se može spontano igrati, maštati, gde uvek postoji mogućnost da se učini nemoguće.
Igra je neka vrsta "simulatora mašte", gde ste jednog minuta dečak, a sledećeg ste astronaut koji je sleteo na Mesec. Roditelji moraju posebno da stvore prostor gde deca mogu da se okupljaju i provode vreme zajedno. Ako to nije moguće, možete, na primer, pozvati dete da smisli svoju igru sa svojim pravilima i da vam dodeli ulogu u ovoj igri."
BONUS VIDEO:
(Yumama/T.A.S.)