- Tekst navodi pet čestih grešaka u vaspitanju dečaka: licemerje, preteranu zaštitu, zabranu emocija, odsutnog oca i poređenja sa drugima.
- Kao rešenje, savetuje dosledan primer roditelja, manje kontrole, više podrške i dozvolu da dečak izražava osećanja i bira svoje ciljeve.
Roditelji se uvek trude da na najbolji mogući način vaspitaju svoju decu, ali ponekad pravimo greške kojih nismo svesni ili možda ponavljamo neke obrasce koje smo usvojili u detinjstvu, iako možda nisu baš najbolji.
To je možda posebno izraženo kod muškaraca odnosno u vaspitanju dečaka, gde se prave neke greške koje mogu veoma negativno da utiču na njih. U nastavku pročitajte koje greške se najčešće prave u odgajanju dečaka i kako možete da ih ispravite.
1. "Jedno pričamo, drugo radimo"
Zahtevate "20 minuta na telefonu", ali ste vi na telefonu u nedogled. Kažete "pušenje je loše za tebe", ali tata puši na balkonu. Pozivate na poštovanje, ali kod kuće dete čuje viku, sarkazam i grubost.
Šta dečak uči? Norma je ono što vidi, a ne ono što čuje. I, nažalost, obrazac nepoštovanja mame/tate verovatno će se preneti i u odnose u odraslom dobu.
Kako popraviti: Sinhronizujte svoje zahteve sa sopstvenim ponašanjem: pravilo važi za sve, uključujući i odrasle. Eliminišite svakodnevno ponižavanje i vikanje iz komunikacije: dete pamti format, a ne tekst. Ako detetu "nije dozvoljeno", pokažite svojim primerom ritual samokontrole: isključite telefon, stavite tajmer, sklonite cigarete itd.
2. Preterana zaštita i stav usmeren ka rezultatima
Strogi roditelji često "guraju" dečaka u perfekcionizam i strah od neuspeha. Spolja, to izgleda kao disciplina, ali iznutra može da se pretvori u parališuće: "Bolje da ne pokušavam nego da ne uspem." Kao rezultat toga, potencijalna zvezda bira "siguran put" i živi ispod svojih mogućnosti.
Kako popraviti: Odvojite trud i evaluaciju: pohvala za napredak ("10 grešaka umesto 25 — to je bolje nego ranije"), umesto grdnje zbog "još uvek imaš trojku". Pomozite mu da izabere i održi svoje interesovanje: "Sam si izabrao sport — idemo tamo najmanje šest meseci da bi se navikao".
Budite iskreni u vezi sa svojim ciljevima: usmerite napore na predmete i veštine koje su zaista potrebne za izabrani smer.
3. Zabrana emocija - "Muškarci ne plaču"
Kada su dečakove "negativne" emocije - strah, stid, tuga, bes - blokirane, mogu biti blokirane i pozitivne emocije poput radosti, ljubavi i bliskosti. Pritisak se nakuplja iznutra, a spolja se pojavljuje "biorobot", nesposoban da traži podršku. Cena mogu biti psihosomatske tegobe i dugoročno narušavanje zdravlja.
Kako popraviti: Normalizujte osećanja: "U redu je biti ljut/tužan, ali nije u redu udarati ili vređati." Koristite jezik emocija: "Anksiozan sam jer...", "Ljut sam jer..." Izražavajte svoje emocije na zdrav način: "Umoran sam i iritiran, napraviću pauzu i proći će." Na ovaj način dečak uči samoregulaciju, a ne potiskivanje.
4. Otac više kontroliše nego što je stvarno prisutan
Ako otac samo izgleda kao neko ko "kažnjava i drži predavanja", dečak razvija vezu: tata = pretnja/sramota. Otac bi trebalo da bude i osoba uz koju dete oseća sigurnost, podršku i podsticaj da istražuje svet i preuzima primerene rizike.
Kako popraviti: Uvedite redovne male rituale učešća: zajednički trening jednom nedeljno, "muška šetnja" subotom, mini "uradi sam" projekti.
Rečenica "Ti si muškarac, rizikuj" važna je samo kada u blizini postoji sigurna baza — prihvaćene greške i podrška nakon njih.
Ne dodeljujte ocu ulogu "kažnjivača po podrazumevanom podešavanju". Pravila se uspostavljaju u paru, a ne delegiraju "strogom" roditelju.
5. Poređenja, hiperkontrola i nametnuti ciljevi
"Vidi, Marijin sin...", "Svi u našoj porodici su odlični učenici", "Bez trojki" — poređenje uništava osećaj podrške i gura dete ka spoljašnjoj motivaciji: "Moram da budem takav da bih bio voljen. Ovo takođe uključuje potpunu kontrolu i oduzimanje detetu prava na izbor.
Kako popraviti: Izbegavajte poređenja sa drugima kao način da kritikujete dete. Pokazatelje napretka koristite kao podršku, a ne kao optužbu.
Uvedite pravilo izbora sa obavezom: "Odlučuješ sam, ali se držiš te odluke XY meseci." Ovo gradi snagu volje i sposobnost pregovaranja. Iskreno razgovarajte o "zašto". Ako neka veština nema stvarnu korist ili značenje za dete, nemojte je forsirati.
Zašto je dečaku potrebna "zdrava konkurencija"?
U porodicama sa više dece prirodno se javlja blaga konkurencija, deljenje, svađanje, "nadvlačenje konopca". Time vežbaju prilagođavanje okruženju, vrtiću, školi, timu i grupi. Dete koje je odrastalo "pod staklenim zvonom" može doživeti šok kada uđe u pravu grupu, dete koje je odrastalo uz braću i sestre često se brže prilagođava. Vaš zadatak je da moderirate pravila, a ne da potpuno eliminišete "trenje".
Rezultat
Odgajanje dečaka nije u tome da budete strogi po svaku cenu ili da ga štitite od svega. Radi se o doslednom modelu odraslih, dozvoljavanju izražavanja osećanja i iskrenim dogovorima. Kada dete vidi poštovanje, pravedne granice i pravo na greške, ono odrasta kao miran, topao i hrabar muškarac.
U galeriji ispod pogledajte i savete psihologa o odgajanju dece:
BONUS VIDEO:
Izvor: Stil/Yumama