ZAŠTO JE VAŽNO DA DECA NAUČE DA POŠTUJU LIČNE GRANICE? Niko nema pravo da ovo prekrši, čak ni roditelji

Deca su ljudi bez obzira: mogu da vam upadnu u kupatilo ili da šetaju goli pred gostima. Ali u nekom trenutku razvijaju prirodnu stidljivost i sve se menja. Ovo je važna tačka: deca počinju da formiraju lične granice.

Shutterstock

O pristojnosti, lepom ponašanju, a pre svega poštovanju  govore dečiji ginekolog Ksenija Razdrogina i psiholog Olga Karaseva u knjizi "Nije rano govoriti o ovom. Prva faza se**ualnog vaspitanja: od 0 do 6 godina. Knjiga za roditelje." Evo zašto je važno da ne propustite trenutak formiranja ličnih granica i kako pomoći svom detetu da ih ojača.

Lične granice: šta su i zašto su potrebne?

Lične granice su prostor oko vas u koji je strancima zabranjen ulazak. Nama odraslima može biti teško da pronađemo ovaj prostor oko sebe, a ne možemo uvek adekvatno da zaštitimo njegove granice. Ono što sve čini komplikovanijim je to što lične granice mogu da budu i simbolične – ne mogu se dodirnuti i mogu se menjati tokom života. Deca, posebno, ne mogu sama da grade lične granice. Mi, roditelji, moramo im pomoći u tome.

Proces obično počinje u dobi od tri godine. U ovom uzrastu je vreme da mama prestane da govori: „Probudili smo se“, „Jeli smo“. Inicijativa prelazi na dete - ono sve češće govori: „Ja sam!“ Beba bi trebalo da ima lični prostor za privatne igre u koje niko ne treba da upada bez dozvole.

Ovo je važan proces u formiranju buduće ličnosti deteta. Osoba sa adekvatnim i jakim ličnim granicama zna kako da čvrsto kaže „ne“ u pravom trenutku. Ne plaši se da brani svoje mišljenje i ne komunicira sa ljudima koji ga ne vole ili ne cene. Ne rešava tuđe probleme o svom trošku. Nema panični straha od usamljenosti.

Međutim, mi često kršimo lične granice deteta ne razmišljajući o tome. Za vas smo pripremili  listu kako biste mogli da pratite i eventualno promenite postupke koji mogu da naruše granice vaše bebe ili malog deteta.

Lista: kršenje ličnih granica:

  • Fizičko kažnjavanje. Ako još uvek koristite ovu zastarelu praksu, zamislite da se nad vama primenjuje nasilje.
  • Uputstva šta obući. Možete savetovati ili ubeđivati, ali čak ni trogodišnjaka ne možete da primorate šta mora uvek da nosi.
  • Primoravanja poput „poljubi baku“, „zagrli dedu“. Dete može da odbije ako iz nekog razloga ne želi.
  • Praksa ulaska u kupatilo ili dečiju sobu bez kucanja. Od sedme godine treba da upozorite dete na svoj dolazak.
  • Pozajmljivanje bebinih ličnih stvari bez pitanja. Ne možete da uzimate telefon, tablet, čak ni dovesti stvari u red ako je dete protiv toga. Što ne znači da dete može da radi kadi šta hoće, naprotiv.
  • Ućutkivanje: „Ne kukaj!“, „Uopšte tene boli“, „Prestani da se ljutiš!“ U ovom slučaju, emocionalne granice su narušene.
  • Nemaran odnos prema ličnom vremenu deteta. Na primer, pomeranje dogovorenog bez upozorenja ili zahtevanje da se nešto uradi odmah.
  • Podizanje glasa, vređanje, verbalno nasilje. Čak i ako je vaš cilj da postignete nešto što je od koristi detetu.

Lični aspekti deteta

Svaka promena počinje od vas. Dajte lični primer svom detetu. Ako svom detetu pričate o ličnim granicama, a sami ih kršite, to neće uspeti. Evo nekoliko saveta o tome šta tačno pomaže u formiranju ličnih granica:

  • Poštovanje mišljenja deteta
  • Odbijanje poređenja sa drugom decom, posebno pred strancima
  • Uključivanje u rasprave o porodičnim pitanjima
  • Odgovornost za sopstvene izbore
  • Sposobnost da izrazi svoja osećanja i razume osećanja drugih
  • Pravo da koristi svoje stvari, izgubi, razbije ili ih pokloni.

Najvažnije pravilo koje pomaže da se ojačaju lične granice deteta i na vreme shvati da su prekršene zove se „pravilo gaćica“. O tome ćemo posebno govoriti.

Fizičke granice i "pravilo gaćica"

Fizičke granice su granice koje se tiču tela. One funkcionišu kada dete ima pravo da odbije zagrljaje rođaka — čak i voljenih — i da kaže „ne“ svakom fizičkom kontaktu. Fizičke granice štite dete od neželjenog dodira i bilo kakvog se**ualnog zlostavljanja.

Da bi se pomoglo detetu od tri godine da razume fizičke granice, postoji „pravilo gaćica“ ili „pravilo donjeg veša“. Morate objasniti svom detetu: niko nema pravo da dodiruje intimne delove njegovog tela bez dozvole. Šta se krije ispod donjeg veša – u gaćama, ispod majice – nikome ne pokazujemo.

Roditeljima je možda teško da prihvate da se ovo pravilo odnosi i na njih same. Čak i vi treba da tražite dozvolu pre nego što dodirnete genitalije svog deteta. Ovo pravilo važi i u ordinaciji. Kvalifikovani specijalista će uvek pitati dete o ovome - osim ako je stanje opasno po život.

Do šeste godine, deca razvijaju prirodnu stidljivost. Dete ide u svoju sobu da se presvuče; zaključava se u kupatilu. U ovoj fazi važno je da ne obezvređujete takvo ponašanje, ne šalite se ili ismevate. Sve ovo su znaci da formiranje ličnih granica vašeg deteta ide dobro.

(Yumama/J.D.)

BONUS VIDEO

This browser does not support the video element.

Trik mame za kupovinu prave veličine cipelica bebi  Tiktok/yana_mom_