Uđete na porodično praznično okupljanje sa svojim detetom. Baka Kata se saginje i pruža ruke vašem mališanu: „Dođi ovamo i zagrlime! Vaše dete utihne, odmahne glavom za „ne“ i uhvati se za vas. Podstičete ga da se povinuje: „Ajde, idi zagrli svoju tetku. Nisi je video dugo!”

Vaše namere ovde su dobre: ne želite da povredite emocije voljene osobe ili da vaše dete izgleda nepristojno. Ali pritiskom na dete da pokaže naklonost kada to ne želi, možda šaljete pomešane poruke, iako nenamerno, o tome ko je zadužen za njihovu volju, odnos prema telu i pokazivanju osećanja, kako prenosi Huffpost.

Kao roditelji, „ako je naša poruka o tome da učimo decu da poštuju svoje instinkte, da očekuju od ljudi da poštuju svoje granice i da kažu 'ne' kada ih neko tera da se osećaju fizički nesigurno, moramo da koncept pristanka učinimo delom poruka, bez obzira na kontekst“, rekla je za HuffPost psihološinja Alisa Presman — suosnivač Centra za roditelje Mount Sinai.

Zaista, danas mnogi roditelji naglašavaju svojoj deci važnost koncepata kao što su telesna autonomija (pravo osobe da odlučuje šta će se desiti sa njenim telom bez spoljašnjeg uticaja) i pristanak (ili davanje dozvole da se nešto desi — u ovom slučaju, za fizički dodir). Ali kada gurate svoje dete da poljubi baku i dedu koje ne želi da ljubi, vi im zapravo govorite da ignorišu svoju nelagodnost sa ovom osobom ili situacijom.

„Deca treba da znaju da niko ne sme da dodiruje njihovo telo bez njihovog pristanka“, rekla je klinički psiholog Laura Markham.

„Decu nikada ne treba prisiljavati da dozvoli drugoj osobi da dodiruje njihovo telo protiv njihove volje“, klinički psiholog Laura Markham, autor knjige „Mirni roditelji, srećna deca“ „Već postoji velika neravnoteža moći između odraslih i dece, tako da se deca često plaše da ne udovolje zahtevima odraslih, što može dovesti do veće ranjivosti za zlostavljanje. Deca treba da znaju da niko ne sme da dodiruje njihovo telo bez njihovog pristanka.”

Želimo da pokažemo našoj deci da je u redu reći „ne“ neželjenom fizičkom dodiru bilo koga, uključujući i odrasle koje poznaju ― i da mogu očekivati da će njihove želje biti poštovane.

Dakle, šta treba da uradite kada dođe do ove situacije?

Kada deka moli za poljubac, a vaše dete ne želi da učestvuje u tome, iako ćete se uznemiriti pokušavajući da upravljate situacijom i svim emocijama koje mogu da je prate, odbranite dete.

„Često se osećamo neprijatno razočaravajući ljude u našoj porodici. Možda nam je čak i neprijatno što naša deca nisu baš prijateljski nastrojena sa ljudima za koje znamo da ih vole“, rekao je Pressman. „Ovo nas može izvući iz našeg uma koji razmišlja i pomeriti nas u doživljaj srama, onaj koji samo želi da se oseća bolje i da se svi osećaju bolje - čak i na račun lekcija kojima se nadamo da ćemo naučiti našu decu.”

Duboko udahnite i zapamtite: Vaš posao je da vodite svoju decu i naučite ih da veruju sebi. Vaš posao nije da upravljate emocijama drugih odraslih.

Možete pokušati da kažete nešto poput: „Još niste sasvim spremni za zagrljaj? Razumem. Možda ćete kasnije biti spremni“, predloža Markham.

Ili: „Moramo odmah da pozdravimo našeg rođaka. Šta bi drugo mogao da uradiš? Možda da se rukujemo? Možda daj poljubac rukom?"- Markham je predložila. Ideja je da pronađete nešto u čemu se vaše dete oseća prijatno.

Još bolje: pripremite svoje dete unapred

Pre događaja, recite svom detetu šta može da očekuje i obavestite ga da postoje drugi načini da se pozdrave – poput mahanja, osmeha ili udaranja rukom pet – ako ne želi da zagrli ili poljubi.

Markham je predložila nešto poput: „Kada stignemo kod bake, tamo će biti mnogo rođaka i svi će biti uzbuđeni da te vide. Možda ih se ne sećaš svih.”

„Kada vidimo rođaka, čak i onog koga nismo videli dugo, moramo da ga pozdravimo, čak i ako ga se ne sećamo“, nastavila je ona. „Mnogi od njih će želeti da te zagrle. Možeš ih zagrliti, ili možeš reći: 'Nisam baš spreman za zagrljaj, ali drago mi je što vas vidim. Mogu li ti poslati poljubac rukom?' Kako bi vam se to dopalo? Hoćeš li da vežbaš slanje poljupca?"

Recite svom detetu da kada odbije zagrljaj ili poljubac, rođak može u početku izgledati pomalo tužno. Uverite se da znaju da to ne znači da su uradili nešto loše.

„Kada nam je stalo do ljudi, ne želimo da ih uvredimo ili da ih uznemirimo zbog nas“, napisala je seksualna edukatorka Nadin Tornhil za Todays Parent 2019. „Dajte do znanja svom detetu da se ljudi ponekad mogu osećati pomalo razočarano kada mi kažemo im 'ne', ali oni će biti u redu. Nije posao vašeg deteta da se oseća neprijatno kako drugi ljudi ne bi."

Znajte da je nekim rođacima možda potrebno više vremena da shvate sve ovo.

„Ponekad jednostavno znaš da će baka očekivati zagrljaj“, rekala je Presman. „Ako je to slučaj, sledeća najbolja stvar je da jednostavno priznate svom detetu da razumete da ste rekli da ne verujete u prisilne zagrljaje, ali se mučite kako da to objasnite baki.

Obrazujte svoje rođake o tome zašto vam je ovo važno, pokušajte da budete strpljivi sa njima i nadamo se da će oni uskoro ljubazno prihvatiti pet šakom ili rukovanje od vašeg deteta.

(Yumama/J.D.)

BONUS VIDEO

Novogodišnji ukras, sušene pomorandže TikTok/tinascucina