Šta kada se bake i deke mešaju u vaspitanje dece? Ne morate da se udaljavate, evo šta može da pomogne

• Babe i dede ponekad ne poštuju pravila i način na koji njihova deca vaspitavaju unuke. 
• Postoji nekoliko stvari koje mogu da pomognu da se bake i deke usaglase sa roditeljima kada je reč o vaspitanju i da se tako smire tenzije u porodici.

Stil roditeljstva - većina baka i deka bira blagu komunikaciju sa decom, dok roditelji ponekad moraju da budu "čvršći". Drugim rečima, neki bake i deke su previše popustljive, dozvoljavaju deci da rade stvari koje su suprotne porodičnim pravilima - na primer, daju im slatkiše kada god žele, da gledaju TV koliko žele... S druge strane, ima i slučajeva kada su bake i deke previše stroge, pa zabranjujuc deci da rade ono što roditelji dozvoljavaju.

Različite norme - mnoge društvene norme vezane za vaspitanje dece su se promenile tokom godina, a bake i deke ponekad nisu svesni trenutnih standarda o tome kada deca treba da se obuku ili koliko slatkiša mogu da pojedu. Štaviše, roditelji sada donose odluke o stvarima sa kojima se bake i deke nikada nisu suočavali, kao što su kada, gde i koliko deca mogu da koriste tehnologiju.

Borbe za moć - u nuklearnoj porodici (roditelj i dete), roditelji imaju autoritet jer su odgovorni za svoju decu. Oni uspostavljaju pravila i rutine, odlučuju koliko će jesti, kada će spavati i šta će gledati i čitati. Međutim, ponekad je hijerarhija moći obrnuta. Nisu roditelji dece ti koji preuzimaju moć, već bake i deke. Tipično, ova obrnuta hijerarhija prikriva borbu za moć, sticanje statusa u porodici, autoriteta. Na primer, roditelji često čuju da "baka najbolje zna", da je već odgajila više od jednog deteta i da su svi ostali još uvek premladi da donose odluke.

Da li je rešenje u ograničavanju vremena sa bakama i dekama?

Bake i deke igraju posebnu ulogu u životima mnoge dece. Ljubav i znanje baba i deda su neophodni za samopoštovanje i samoidentifikaciju deteta; deca treba da sebe vide kao deo nečeg većeg od svojih roditelja. Treba da pronađu svoje mesto i da se osećaju kao deo porodice sa istorijom. Štaviše, komunikacija sa baka i dekama može biti važan resurs za roditelje, pružajući podršku, savete i brigu o deci.

Važno je razmotriti šta će svaki član porodice dobiti ili izgubiti smanjenjem komunikacije i kontakta sa babom i dedom. Stavite potrebe svog deteta na prvo mesto, a ne svoje. Štaviše, ograničavanje komunikacije nije uvek rešenje za porodične tenzije, već bekstvo iz problematične situacije.

Kako da pripremite svoje dete?

Važno je da roditelji objasne svojoj deci zašto se bake i deke ne pridržavaju uvek porodičnih pravila.

Kada su babe i dede previše popustljivi, možete to da objasnite ovako: "Tvoji baka i deka te ne viđaju često, pa žele da te usreće i sve urade tokom ove kratke posete. Ali u našoj porodici ova pravila i dalje važe."

Međutim, mnogo je teže kada su bake i deke previše strogi. Roditelji bi prvo trebalo da pronađu način da mirno, ali čvrsto komuniciraju sa njima kako bi se dete osećalo podržano. Kasnije je važno da roditelji detaljno objasne razlog za ovo ponašanje. Na primer: "Tvoji baka i deka se tako ponašaju jer su se njihovi roditelji tako ponašali prema njima i ne znaju kako drugačije da pokažu svoju pažnju, brigu ili jednostavno komuniciraju. Ovo je neprihvatljivo u našoj porodici; neću dozvoliti nikome da te povredi."

Kako da se pripremite ako se vaši roditeljski stavovi razlikuju?

Postavljanje granica sa bakama i dekama je važno. Važno je da razgovarate o očekivanjima, pravilima i onome što vam je važno. Ako od početka ne postavite jasne granice, biće ih mnogo teže ispraviti kasnije, a to može izazvati napetost. Napravite spisak onoga što vam je važno, a šta niste spremni da promenite, šta je predmet pregovora, a šta uopšte nije važno. Kada razgovarate sa bakom i dekom, jasno stavite do znanja da se o nekim pravila ne može pregovarati. Na primer, možete da kažete: „Znam da ovo možda vidite drugačije, ali bismo cenili da to uradite na ovaj način, kao što je uobičajeno u našoj porodici. To je važno za nas."

Ponekad čak i reći ovo može biti teško, zato razmislite o resursima oko sebe koji mogu da vam pomognu da branite svoje granice: vaš supružnik, vaš stan i bezbedan prostor, činjenice i argumenti, nova istraživanja u roditeljstvu i tako dalje.

I zapamtite, odbrana granica sa članom porodice može biti mnogo teža nego sa nekim ko vam nije tako blizak - kao što je dadilja, recimo. To može dovesti do osećaja krivice, stida i anksioznosti zbog povređivanja voljene osobe.

Pronađite zajednički jezik sa bakom i dekom. Važno je da roditelji budu fleksibilni u nekim oblastima. Ponekad se bakama i dekama može dozvoliti da prilagode pravila, u zavisnosti od toga koliko često ih viđaju i sve dok deca ostaju bezbedna i u zdravom okruženju. Iako je doslednost korisna u odgajanju dece, izuzeci se mogu napraviti za posebne situacije.

Redovna komunikacija i pregovori sa bakama i dekama su ključni. Redovno komunicirajte, izbegavajući nagomilavanje tenzija i nesporazume. Što je veći sukob, manja je verovatnoća da će bake i deke popustiti.

Važno je da sve rešite na licu mesta. Možete da uspostavite nedeljni ritual razgovora o pravilima, tačnije šta je bilo važno, šta je funkcionisalo, a šta treba poboljšati. Neka to liči na porodični sastanak, u kojem ponekad mogu da učestvuju i deca. Uzgred, prema istraživanju koje je sproveo Mičigenski institut za zdravlje, samo 17% baka i deka nije bilo spremno da prihvati nova pravila i odbilo je sve roditeljske zahteve. Ostali su, naprotiv, pokušali da se uključe u ovaj proces.

Analizirajte svoja osećanja. Važno je da razumete kako se osećate kada se vaš roditeljski stil sukobi sa stilom baka i deka. Razumevanje vaših emocija i stanja pomaže vam da pronađete rešenje i način da reagujete. Ponekad možemo da se osećamo kao da gubimo roditeljsku kontrolu i samopouzdanje, a ponekad se čak osećamo krivim i lošim. U ovoj i sličnim situacijama, zapitajte se: "Kako mogu sebi sada da pomognem?". Napravite pauzu i ne razgovarajte neko vreme, popijte čašu vode i malo se smirite, a zatim započnite razgovor u mirnijem stanju. Ili, ako se osećate iscrpljeno, zamolite voljenu osobu za podršku.

Potražite stručnu pomoć. Ponekad je napetost u porodici toliko visoka da pravila, razgovori i zahtevi nemaju efekta. U tom slučaju, možete da se konsultujete sa porodičnim psihologom, koji može da pomogne da se svi u porodici čuju i pronađu zajednički jezik. Ponekad takva pomoć može biti korisna kao preventivna mera, a ne samo kada dođe do krize.

Zabranjeno preuzimanje dela ili čitavog teksta i/ili fotografija/videa, bez navođenja i linkovanja izvora i autora, a u skladu sa odredbama WMG uslova korišćenja i propisima Zakona o javnom informisanju i medijima.

U foto-galeriji pogledajte i najlepše citate o porodici:

BONUS VIDEO: