"ŠTA BI TI BEZ MENE, MAMA NE ZNA NIŠTA" - 7 ZNAKOVA DA IMATE POSLA SA TOKSIČNOM BAKOM: Evo kako da postavite granice

Baka zna šta je najbolje za dete. Baka veruje da dečak ne treba da plače. Baka je sigurna da njena unuka nije dovoljno dobra. Ovi primeri su znaci toksične veze. Psihološkinja Antonina Pismenik otkriva koji su znaci toksične bake i kako roditelji mogu da postave granice.

Može doći do kršenja granica - i fizičkih i psihičkih. Na primer, vika nije prihvaćen u roditeljskoj porodici, ali za baku je to norma. Ulazak u sobu vašeg unuka tinejdžera bez dozvole je takođe invazija ličnih granica.

U takvom okruženju dete ne može u potpunosti da se razvije i opusti. On je u stalnoj napetosti. Kao posledica toga, verovatno su loše ponašanje, loš školski uspeh, neraspoloženje, neurotične manifestacije (enureza), agresivnost i razdražljivost. Moguća je malaksalost i pad imuniteta.

U takvoj atmosferi dete odrasta sa shvatanjem da je loše, da radi nešto pogrešno. A pošto deca još ne znaju i ne vide druge primere, prihvataju takve toksične odnose u svojoj porodici kao normu.

Znaci toksičnosti kod bake:

1. Baka zna šta je najbolje

• "Imate troje dece u porodici i nijednu odraslu osobu! Slušajte me: ja znam šta je najbolje."
• "Šta bi ti bez mene?!"
• "Oh, tvoji roditelji, Saša, su potpuno glupi. Sada ćemo sve popraviti!"

Znak toksičnosti kada vaša svekrva ili majka izgovaraju fraze koje obezvređujeju, kritikuju i potkopavaju autoritet roditelja. U takvoj situaciji roditelji kao da su uklonjeni iz uloge mame i tate i staju u ravan sa decom koja nisu u stanju da donesu pravu odluku. Štaviše, baka može izraziti svoj stav ne direktno, već svom unuku: "Opet su te roditelji lagano obukli za šetnju", "Kakve je gluposti skovala tvoja majka?"

2. Ljubaznost bez granica

Suprotna opcija je veoma ljubazna baka, koja istovremeno krši granice roditeljske porodice. Ona to može da uradi kada posećuje svoju decu, govoreći da kada ona ode, onda odgajajte dete po svojim pravilima, ali u njenom prisustvu biće drugačije. Na primer, unuka počasti slatkišima, iako ima alergije. Roditelji su protiv da baka kupuje beskonačan broj igračaka za dete, ali ona ignoriše zahteve.

S jedne strane, nema ništa strašno u opuštanju ako se to radi povremeno. Ali ako se kršenja pravila dešavaju redovno i namerno, kada baka uđe u koaliciju sa detetom protiv njegovih roditelja ("I nećemo im ništa reći"), to su takođe znaci narušene komunikacije u porodici.

3. Hipertrofirana anksioznost i strah

Uznemireni baka i deka stalno ograničavaju detetove postupke bez objašnjenja:

• "Gde žuriš, razbićeš čelo."
• "Prestani da skačeš - opasno je."
• "Ne budi prijatelj sa ovim dečakom" i tako dalje.

Upozorenja su često praćena besom, užasom u očima, vriskom i uzdasima. Ako često ostavljate svoje dete sa takvom bakom, onda će od nje saznati da je svuda okolo opasnost, svi su ljudi loši, a dete čekaju nevolje...

4. Evaluacija i kritika

• "Pogledaj se samo, kao svinja, sav si prljav."
• "Daj dečaku igračku, zašto si tako pohlepan?"
• "Pogledaj Olju, unuku babe Maše, sama skuplja igračke, a ti ne znaš ništa da radiš."

Kritike, poređenja i beskrajne zabrane formiraju kod deteta nesigurnost i mišljenje da je nekako drugačije.

5. Pasivno-agresivan stav

Baka je ljubazna i, naizgled u najboljoj nameri, uzvikuje kako je njen unuk mršav i krhak. Ili zamera svojoj unuci što je bolesna ("Ideš nedelju dana u vrtić, a dve si bolestan kod kuće"). Ili "s ljubavlju" primećuje: "Kakav si ti bucmast - mali bucmasti".

Čini se da takve fraze govore o ljubavi, ali zapravo šalju signal detetu da je slabo, sažaljivo i da nije kao svi ostali. Sve ovo može uticati na samopoštovanje.

4. Žalbe i nezadovoljstvo

U starosti se mnoge bake žale na život, bolest, usamljenost. Unuci se takođe suočavaju sa pritužbama ("Ni ti mene ne zoveš, kao i tvoji roditelji"). Kao da postaje infantilno dete, takmiči se za roditeljsku pažnju sa svojim unucima: sad imaš dete, zaboravio si na mene. Ovo je stanje žrtve, ogorčenosti i beskrajnih optužbi. Dete nije krivo što se to dogodilo u životima odraslih, ali može preuzeti tu krivicu na sebe.

5. Baka izbegava komunikaciju sa unukom

Bake koje izbegavaju da komuniciraju sa svojim unucima mogu biti toksične - ako ne mogu da čuvaju decu, a nastavljaju da ih uzimaju i žale se. Ne žele da čuvaju svoje male unuke, ljute se ("Ne treba da vešate decu na mene, ja jedva hodam"). Biti u prostoru gde dete nije prihvaćeno, smatra se teretom, nepotrebnim, nezgodnim, ono može da doživi osećanja odbačenosti, stida, krivice, ogorčenosti, tuge i čežnje.

6. Baka koristi silu

Roditelji ne kažnjavaju dete fizički, ne viču na njega, to nije prihvaćeno u roditeljskoj porodici, ali baka krši ta pravila i preti.

• "Nemoj da uzme prut!"
• "Ići ćeš u ćošak!"
• "E sad ćeš da vidiš!"

U ovom slučaju, potreban vam je čvrst razgovor sa njom i ukazivanje na sankcije. Neophodno je podržati dete i zaštititi ga.

Kako roditelji treba da se nose sa toksičnom bakom?

Namerno smo opisali preuveličane slike toksičnih baka. Nema savršenih ljudi, a svaka druga osoba može pronaći znake toksične veze u svom okruženju. Vredi zapamtiti da su naši roditelji ljudi zahvaljujući kojima živimo na ovom svetu, oni su stariji i iskusniji.

Stoga je važno razumeti koliko često svekrva ili baka pokazuju negativnost prema detetu: redovno, periodično ili se to desilo jednom. Koliko često dete provodi vreme u takvom okruženju?

Postavite sebi pitanje: kako se osećate pored bake – krivim, nesposobnim, da li osećate bes, strah, stid? Ako je tako, onda se verovatno nešto dešava u vašoj vezi što je otrovno.

Opcije za dalji razvoj:

• Postavite svoje granice. Recite šta osećate, šta mislite i šta predlažete svojoj baki da reši problem. Jer, govoreći, možemo se nadati da ćemo biti saslušani i promeniti ponašanje. I onda doneti zaključke.
• Ograničite komunikaciju ili je potpuno isključite ako, na primer, baka pokazuje teško fizičko i emocionalno nasilje.

Šema za povratne informacije od bake

Vi imenujete činjenicu (šta se dogodilo), tumačite tu činjenicu (šta ona znači za vas), saopštavate svoja osećanja i dajete predloge.

"Mama, kad pred decom kažeš da nisam sposoban ni za šta, ja to doživljavam kao devalvaciju i poniženje, ne volim to i ljuti me. Molim te, pred decom, nemoj to govoriti, molim te, i ne potkopajte moj autoritet u njihovim očima.

Ako baka kritikuje ili upoređuje svog unuka sa drugim detetom, treba da ga branite: "Bako, tvoje tvrdnje su neosnovane, sad grešiš."

U nekim situacijama možete se ograničiti na pitanje: "Deca su bila srećna kada su videla toliko slatkiša! I biće mi drago ako sledeći put čokoladu zamenimo voćem. Ok?".

Obratite više pažnje na kontakt sa detetom i odnosima u porodici. I, naravno, važno je videti ne samo greške u komunikaciji, već i zapamtiti koliko dobra baka čini za porodicu i unuke, kako pokazuje svoju brigu i ljubav. Ona želi da ugodi poklonima i poslasticama, dozvolite joj da to uradi. Pokažite zahvalnost i nežnost. Tražite za šta možete iskreno da zahvalite svekrvi ili mami. I uradite to!

(Yumama)

BONUS VIDEO: