Još
Ostalo

Ukucajte željeni termin u pretragu i pritisnite ENTER

Zaljubljenost i deca mogu zajedno

Šta se dogodi sa zaljubljenošću kada na vrata porodice "zakuca" neka mala devojčica ili dečak?

 Izvor: Foto: Shutterstock

Kada se prisetite svoje zaljubljenosti, zar vam se ne čini da zaista "na oba oka oćoravite"? Ne postoji čovek na ovoj planeti koji se bar jednom nije zaljubio! To vama znano osećanje, saglasićete se, događa se kao "grom iz vedra neba". Obuzme vas velika i snažna sila - ravna "pomeranju planina".

Da biste sačuvali što duže to "originalno" osećanje, potrebna vam je mudrost, umeće, napor i energija. Zbog toga se bliskost, nežnost, seksualnost... moraju svakodnevno negovati, inače presahnu.

Povezane vesti

Šta se dogodi sa zaljubljenošću kada u porodicu stigne novi član, razgovarali smo sa Radmilom Vulić Bojović, kliničkim psihologom i porodičnim terapeutom u Savetovalištu za brak i porodicu Gradskog centra za socijalni rad u Beogradu.

Zašto se govori da je zaljubljenost "slepa"?

- Pod pojmom "zaljubljenost" se obično podrazumeva prva, inicijalna faza formiranja partnerskog odnosa, ona koja uključuje stapanje, simbiozu, idealizaciju partnera i svojevrsnu "slepu mrlju" za mane i minuse. To je onaj osećaj kao da lebdite. Sve vam izgleda lepo i lako i, što je najvažnije, moguće. Ovaj period predstavlja važan "resurs" za formiranje identiteta para, za razvijanje osećaja pripadnosti, bliskosti i intimnosti. Pošto život nije bajka, niti hod po cvetnoj livadi, sećanje na ovaj period pomaže parovima da prevazilaze i prevladavaju krize i izazove, sa kojima se nužno suočavaju.

Sa druge strane, inicijalna "zaljubljenost" - da bi par opstao i ostao funkcionalan, dakle u stanju da rešava životne zadatke, mora da evoluira u nešto drugo. Kao što se voda zagrevanjem pretvara u vodenu paru, a hlađenjem u led, pretpostavljam da je sličan stepen fleksibilnosti i prilagođavanja potreban i partnerima. Kada smo zaljubljeni, kao da smo u stanju "sužene svesti". Pomalo smo «ludi od ljubavi», a takvi možda i nismo najbolji rešavači problema. Ipak, mislim da su u većem riziku oni parovi koji nikada nisu osetili to "blaženstvo".

Treba li i kako gajiti zaljubljenost?

- Zaljubljenost mladih parova (ovde se ne misli na godine, već na partnerski staž) je različitog kvaliteta i pojavnog oblika u odnosu na zaljubljenost kod parova koji su zajedno godinama. Ipak, ta povezanost, bliskost, pripadanje i posvećenost nisu "samonikle biljke". Treba ih negovati, gajiti, zalivati kao orhideje - po principu "kap po kap". Istinski povezani i srećni parovi imaju svoj jezik (verbalni i neverbalni), svoje "šifre" i rutine, datume i godišnjice. Oni razvijaju sopstveni identitet, poštujući ličnost i autonomiju svakog od partnera. Oni su povezani, ali nisu stopljeni. Zajedno su, ali nisu jedno, jer samo tako mogu da rastu i da se šire - da otvaraju prostor za nove članove.

Kada dođe dete u porodicu, šta se dogodi sa zaljubljenošću? Zašto izgleda kao da ona nestane?

- Rođenje deteta je važan životni događaj, kako za svakog od roditelja pojedinačno, tako i za njih kao par. To je nova i kvalitativno različita uloga od svih koje su imali u dotadašnjem životu. Zahteva prilagođavanje, nova ponašanja i nove odgovornosti - kako na ličnom planu, tako i na planu partnerskog odnosa.

Ranije se mislilo da je za formiranje kvalitetnog partnerskog odnosa  potrebno da do začeća prvog deteta protekne bar dve godine zajedničkog života. Mislim da je u današnje vreme, kada se živi brzo i kada je vremena sve manje, teško ispuniti taj "uslov". Zato je nužno da procesi partnerstva i roditeljstva teku paralelno.

Povezane vesti

Beba traži puno ljubavi, pažnje i posvećenosti. Okupira mamino vreme, energiju i psihološke resurse. Istraživanja pokazuju da mame koje imaju podršku partnera - lakše podnose promene u dnevnoj (i noćnoj) rutini, koje su neminovne. One pokazuju veći stepen zadovoljstva u novoj ulozi, lakše i lepše obavljaju poslove i dužnosti, spokojnije su i imaju više samopouzdanja i samopoštovanja. Takve su, logično, privlačnije svojim partnerima, a opasnost od "presušivanja" izvora njihove povezanosti kao para je manja. Samim tim, to omogućava da se odnos održi, pa čak i razvije u nešto dublje i kvalitetnije.

Obostrana pažnja

Oba partnera bi trebalo da "rade" na očuvanju zaljubljenosti, pre svega tako što će da menjaju sebe. Čini se da najviše problema nastaje onda kada ljudi (i muškarci, i žene) podrazumevaju određeni stepen spontanosti, kao: "Sve će da se sredi samo od sebe i živećemo opet kao pre". Ali, međuljudski odnosi, pa i partnerski, traže da se u njih ulaže, da se o njima misli, i na njima radi.

Povezane vesti

Konkretno, kao što redovno zalivate cveće, da bi duže ostalo sveže i davalo nove pupoljke - negujte tako i svoju "zaljubljenost", preciznije svoj odnos. Pronađite vreme za svog partnera (nekad i pet minuta zna da učini čuda), posvetite mu/joj pažnju kao da je jedini/a na svetu, ne dozvolite da vas "poklopi" dnevna rutina. Još važnije, posvetite se sebi i očuvajte onaj deo sebe za koji znate da ga partner najviše voli. Podsetite ga da je taj deo tu i da će tu uvek i da ostane, u dobru i u zlu.

Inicijalizacija u toku...

Najnovije

Vesti

Porodica