Brak posle razvoda: Kada i na koji način predstaviti novog partnera detetu

Sa vašim novim partnerom decu treba da upoznajete postepeno i oprezno. Tek ukoliko ste u svoju emotivnu vezu sigurni, smatrate je stabilnom i dovoljno važnom - o njoj obavestite i svoje dete.

Naime, tek ukoliko osvestite greške koje ste i vi i vaš bivši supružnik činili u braku, možete računati da vam se one neće ponavljati ubuduće.

Bez osećaja krivice
Takođe, pokušajte da otklonite eventualni osećaj krivice. Vi na svoj emotivni život odvojen od deteta imate pravo. Bez obzira na roditeljsku ulogu, vi i dalje imate pravo na svoje potrebe, svoju privatnost, svoje želje i vrednosti.
Vaša apsolutna posvećenost detetu je nepovoljna i za dete i za vas, jer ćete ga u tom slučaju posmatrati kao svog prijatelja, opterećivati ga svojim problemima, želeti potpunu kontrolu nad njegovim životom, bićete posesivni, preterano ambiciozni...

Reakcija vašeg deteta
Ushićenje i radost zbog ulaska u novi brak - koje, možda, vi doživljavate, vaše dete ne oseća. Naprotiv.

U uzrastu pre škole, kao i nižim razredima osnovne škole, verovatnije je da će se osećati suvišnim. Ono ovu promenu doživljava lično. Misli da ga više ne volite, da ste našli nekog sa kim ste njega zamenili.

Što je manjeg uzrasta, dete sebe više doživljava centrom svog, ali i vašeg sveta. Kada ste vi tužni, ono misli da je krivo, kada ste vi radosni - misli da je za to ono zaslužno. Kada ste se razveli od njegovog oca, najveći deo razgovora je morao biti usmeren na to da ga ubedite da ono nije krivo za vaš razvod, upravo zato jer sve događaje u vašoj porodici ono dovodi u direktnu vezu sa sobom.

Tako i sada, kada vi ulazite u drugi brak, dete veruje da je to kazna za njega, i očigledan dokaz da se vaša ljubav prema njemu gasi.

Zašto dete ima otpor?
Dete ima otpor da prihvati vašeg novog partnera, zato što:

• pretpostavlja da ponovo može doći do dramatičnih sukoba i konflikata, posebno ako se seća svađa svojih roditelja pre razvoda. Ova deca se sada osećaju posebno zbunjeno. Uprkos najboljim namerama, ne možete im dati nikakve garancije da se svađe neće dešavati i u vašem novom braku.

• vaš novi brak je definitivni dokaz da se nećete pomiriti sa njegovim tatom. Većina dece se potajno nada da će se njegovi roditelji pomiriti, pa je i upoznavanje sa vašim partnerom shvatilo kao prepreku tom pomirenju. Kada se ova veza završi brakom, to je konačna potvrda da do pomirenja neće doći.

• strah od promene. Kao i odrasla osoba, tako i dete ima potrebu za sigurnošću i ne želi da bude ponovo povređeno. Zato sebe štiti nepoverenjem i stvaranjem zida oko sebe.PageBreak

Vreme za prihvatanje
Pokažite razumevanje. Otpor dece je prirodan, normalan, uobičajen. Vremenom, iskustvima koje će dete steći u svojoj novoj porodici, kao i vašim adekvatnim pristupom, umesto otpora pojaviće se prihvatanje.

Odnosno, kao što je detetu bilo potrebno vreme da prihvati razvod svojih roditelja, biće mu potrebno vreme i da prihvati novi brak jednog ili oba svoja biološka roditelja. 

Poduka partnera
Vaš novi partner ne poznaje vašu decu onoliko dobro koliko ih poznajete vi. Nemojte to od njega ni očekivati. Dozvolite mu da vremenom i on nauči kako sa njima da razgovara, prepoznaje njihove potrebe, bude im adekvatna podrška. Međutim, možete ovaj proces ubrzati ako mu odate male tajne koje vi kao roditelj već odavno znate, i koje važe za svu decu na svetu: neophodno im je posvetiti vreme, podsticati samopouzdanje, pohvaljivati ih, biti mentalno i emotivno prisutan, u komunikaciji negovati razgovor i dijalog umesto monologa...

Vaš novi prijatelj
Vaš novi partner i budući muž treba da bude, pre svega, vaš prijatelj. Kada ga prvi put upoznajete sa detetom, tako ga i predstavite detetu, kao svog prijatelja. Bez obzira koliko je vaše dete zrelo ili odraslo, nemojte pred njim deliti svoju intimu. Važno je da uvek zadržite ravnotežu: roditelj - dete, to jest da niste ravnopravni.

Takođe, idealno bi bilo i da vaš novi partner ima prijateljski stav prema vašem detetu, a ne roditeljski. Dete već ima svoje biološke roditelje, bez obzira koliko oni bili prisutni, to jest emotivno njemu posvećeni. Zato bi još jedna osoba sa uobičajenim roditeljskim pristupom, davanjem sugestija, dobronamernih saveta, kontrolisanjem njegovog života... predstavljala dodatno opterećenje i produžavala vreme detetovog prihvatanja te osobe i novog braka jednog svog roditelja.

Oslovljavanje po intuiciji
Nemojte insistirati da dete svog očuha zove "tata" ili maćehu "mama". Dozvolite im da oni izgrade svoj odnos, bez vašeg aktivnog učešća. Čak i ukoliko se ovakvo prisno oslovljavanje nikada ne dogodi, važnije od načina oslovljavanja jeste kakav je njihov međusobni odnos.

Maćeha i očuh
Pokušajte da ne robujete stereotipu zle maćehe ili očuha. Naprotiv, novi partneri često postaju veća podrška nego biološki roditelji. Ipak, očuh nije tata, niti maćeha mama. Dete ima svoje roditelje (biološke), i vašim drugim brakom se ta činjenica neće izmeniti. Uostalom, novi brak nije zamena za stari, već predstavlja zajednicu za sebe. S obzirom da vi iz prethodnog braka imate dete, vi tu vašu porodicu (vi i dete, ili deca) dopunjujete novim partnerom. Tako, i nova porodica nije zamena staroj, već porodica za sebe.

Vi ostajete "glavni"
Bez obzira koliko ste postigli međusobno dobre odnose, time što ste u drugi brak "ušli" zajedno sa detetom, vi ostajete primarni roditelj. Naročito u periodu navikavanja na novu porodicu je važno da i dalje upravo vi odlazite na roditeljske sastanke, da vaša reč u odlučivanjima u vezi deteta ima veći značaj, i slično.

Na ovaj način će dete postepeno shvatiti da nije izgubilo svoju mamu i da u njoj može imati podršku i oslonac za svoje potrebe.

PageBreak

Kvalitetno provedeno vreme
Period prilagođavanja na novu zajednicu biće potreban i vama, a ne samo detetu. Ipak, nemojte odstupati od kvalitetnog zajedničkog vremena. Ovim terminom se označava vreme provedeno na obostranu radost i zadovoljstvo, ispunjeno akcijom i kvalitetom. Podrazumeva se da nije istog kvaliteta vreme u kome vi perete sudove ili pričate telefonom, u odnosu na vreme kada nešto radite zajedno sa detetom, uz zajedničko uživanje. Umesto da dete "zatrpavate" poklonima, radije posvetite posebnu pažnju kvalitetu vremena koje provodite zajedno.Važan je kvalitet odnosa roditelj-dete, a ne kvantitet, to jest količina provedenog vremena.

Objasnite ono što je očigledno
Iako se vama podrazumeva pa verujete da to zna i vaše dete, recite i pokažite mu ono što je očigledno. Odnosno, podsetite ga da je vaša ljubav prema njemu neizmerna.

Objasnite da vaša ponovna udaja, baš kao ni razvod od njegovog oca, sa njim nema nikakve veze, i ne znači da ga sada manje volite. Ponavljajte to sve dok detetu ne dosadite i ne poveruje vam bezrezervno da, bez obzira šta se ubuduće dešavalo sa vašom porodicom, ništa i niko ne može uticati na ljubav koju osećate prema njemu. To nije promenljiva kategorija. Naprotiv. Trajaće sve dok vi postojite, nezavisno od drugih ljudi u vašem ili detetovom životu.

Rituali
Pokušajte da ne odustajete od rituala koje imate sa detetom. Njemu je potrebna sigurnost da ima svoje čvrsto mesto u vašem životu, uprkos promenama u vašem emotivnom životu. Zato, kada se držite vaših uobičajenih rituala, direktno mu poručujete da se vaš odnos neće izmeniti iako ste vi sada emotivno ispunjeniji.

Novi brak vašeg bivšeg muža
Kada vaš bivši muž ima novu partnerku ili novi brak, setite se da:
• On na to, takođe, ima pravo.
• Suzdržavajte se od negativnog komentarisanja. Bez obzira da li tu osobu poznajete ili ne, i da li je zaslužila ili nije vašu najoštriju kritiku, ne zaboravite da su to samo vaše kritike. Čak i ukoliko je ta vanbračna veza bila osnovni uzrok razvoda vašeg braka, setite se da je odgovornost uvek višestruka.
• Ne zabranjujte viđenje deteta sa svojim ocem zato što ne podržavate njegovu novu vezu. Nemojte se svetiti preko deteta, jer time najviše štete nanosite upravo njemu. Detetu su potrebna oba roditelja, bez obzira da li oni imaju svoje nove partnere ili ne.

Jelena Holcer