Jedna majka i bivša učiteljica podelila je svoje iskustvo za Business insider, jer kako kaže - “primetila sam kada je nežno roditeljstvo u pitanju, da postoji velika zabluda o njemu.”
Zabluda, koju imaju i sami nežni roditelji i njeni kritičari, je sledeća: da je malo ili nimalo uključena disciplina i da je, umesto toga, sve u tome da ostanete smireni i da generalno prihvatite sve što dete izabere da uradi.
“Ovu pogrešno shvaćenu verziju „ nežnog roditeljstva “ sam videla mnogo puta na delu. Jedna koja se ističe je kada je moja porodica prisustvovala prazničnom događaju kome je porodica sa dvogodišnjakom bila domaćin. Bili smo okupljeni u krug dok je majka počela sa čitanjem. Mališan, umesto da sedi u svojoj stolici, počeo je da trčkara u krug i da uglavnom divlja. Otac je stajao u zadnjem delu sobe, gledajući njegovu ženu kako pokušava da vodi aktivnost i povremeno zamoli dete - mirno - da prestane.
Ali nije stao, i to je bilo to. Svi prisutni su izgledali i zbunjeni i iznervirani dok su pokušavali da obrate pažnju dok je mališan nastavljao svoje ometajuće ludorije. I ja sam bila iznervirana, mada sam takođe mogla jasno da vidim dobre namere roditelja. Ovo nije bilo ni vreme ni mesto za ovakvo ponašanje dvogodišnjaka, koliko god to bilo normalno za njegove godine. Otac je mogao lako da pomogne detetu da sedne, a ako ono i dalje nije htelo mirno, mogao je ljubazno da ga skloni iz sobe umesto da prihvati da ga ne sluša.”
Iznijansirano roditeljstvo je roditeljstvo između ekstrema
Ova koncepcija nežnog roditeljstva ne funkcioniše - ni za roditelje ni za bilo koga drugog. Ali nije iznenađenje što postoji.
“Nedavno sam gledala video na Instagramu koji navodi različite „opcije“ kojima se moderni roditelji osećaju preplavljenim. U jednom trenutku je pisalo: „ Da li treba disciplinovati ili primenjivati nežno roditeljstvo“. Čini se da imamo dve mogućnosti u mislima kada je u pitanju vaspitanje i odgovornost za decu: ili verziju koja je autoritarna, gde odrasli govore čvrsto, a deca odmah se dovode u red, i ona koja je sušta suprotnost, gde deca rade šta god žele a mi im želimo najbolje, fini smo prema njima i nadamo se najboljem. Bilo da govorimo o roditeljstvu ili bilo kojoj drugoj temi, lako je videti nešto kao ovo ili ono, i skrenuti iz jedne krajnosti u drugu. Mnogo je teže pronaći nijansiranu sredinu.”
Nastava me je naučila da pronađem nijansu
“Moja iskustva u učionici su mi pomogla da budem roditelj ovag „srednjeg puta“. Dobri učitelji su ljubazni i poštuju decu, a takođe drže i granice očekivanja, ponašanja. To je umetnost, naravno, ali je apsolutno moguća.
Evo nekoliko stvari koje sam naučila iz predavanja i koje sam primenila kao roditelj koji veruje u nežno roditeljstvo.”
Izrazite očekivanja
Svaki odličan nastavnik zna koliko je važno unapred postaviti očekivanja o ponašanju, čak i sa malim stvarima, poput: „Ovako želim da predaš svoje papire“. Nije fer očekivati nešto od nekog drugog - deteta ili drugog - osim ako niste saopštili navedena očekivanja.
Ovo je ključni deo efikasne discipline, prenošenje (i modelovanje i praktikovanje) odgovarajućeg ponašanja, i deo koji se često propušta. Ne možemo samo očekivati da deca znaju šta želimo da vidimo od njih – moramo da znamo tačno šta želimo, a zatim im jasno damo do znanja.
Za svako pogrešno ponašanje nije potrebna kazna - ali treba ga rešiti.
Što se tiče lošeg ponašanja, postoji veliki razmak između nečinjenja i izricanja oštre kazne. Kada se deca ne kontrolišu, moramo da ih obavestimo, ali to takođe ne mora da bude velika stvar. Ovo je često jednostavan razgovor koji pojačava očekivanja. Reći nešto poput: „Oh, zapamtite, morate da“, dobro funkcioniše. Pomaže i to da im kažete „zašto“ očekivanja.
U nastavi, ako su očekivanja jasno iznesena i pojačana, to je često dovoljno za većinu dece. U roditeljstvu, ne toliko. Ali opet — to ne znači da treba da budemo oštri; to samo znači da treba da pređemo na neku vrstu intervencije.
Za veoma malu decu, ovo često izgleda kao mirna, ali samouverena fizička intervencija, kao što je držanje njihovog tela (ako udaraju, na primer) ili njihovo uklanjanje iz situacije. Za starije, logične posledice najbolje funkcionišu. Roditelji moraju da iskoriste najbolju procenu u ovom trenutku, ali generalno gledano, neka vrsta praćenja je neophodna ako ste postavili očekivanja.
Jaka veza je najvažnija osnova
Značenje reči „ disciplina “ je blisko sa „podučavati“. Uspostavljanje tople, iskrene veze je osnova dobrog učenja, a samim tim i dobrog roditeljstva. Naše veze sa decom nam daju moć da utičemo, podučavamo i da, da ih disciplinujemo .
Međutim, dobri odnosi ne garantuju da neće biti neprijatnih trenutaka. Snažan odnos sa detetom znači da ga cenite zbog onoga što jeste, a ne zbog ponašanja. Van tog mesta možemo efikasno da disciplinujemo, što će ponekad značiti neprijatne interakcije. Međutim, dobri odnosi mogu da izdrže napetost i sukobe koji nastaju kada deca ne ispune očekivanja, jer postoji osnova poverenja i bezuslovne ljubavi.
Poenta je da to ne mora biti ni „nežno roditeljstvo ni disciplina“, jer pravilno nežno roditeljstvo uključuje disciplinu i držanje dece prema određenom standardu ponašanja na ljubazan način, pun poštovanja.
(Yumama/J.D.)
BONUS VIDEO