DA LI SMO MI IZAZVALI BAŠ SVE MANE SVOJE DECE: Zašto je danas toliko popularno kriviti roditelje

Tolstoj je pisao da je svaka srećna porodica slična, ali je svaka nesrećna porodica nesrećna na svoj način. U Gibsonovoj knjizi “Odrasla deca emocionalno nezrelih roditelja”, sve nesrećne porodice dele istu manu: emocionalno nezrele roditelje. Oni zaziru - ili beže - od svojih osećanja. Sa njima je teško biti ranjiv. Retko se zagledaju u razloge svog ponašanja i preziru emocionalne potrebe drugih, kako prenosi Gardijan.

Gibson je počela da govori svojim klijentima da je način na koji su njihovi roditelji postupili podseća na dečji bes. Razumevanje njihovog ponašanja kao nezrelosti ili nerazvijenosti pomoglo je njenim klijentima da shvate šta se dešava i da prestanu da krive sebe, rekla je.

Postoje četiri vrste emocionalno nezrelih roditelja, prema Gibsonu:

• Aktivni roditelji, koji pokušavaju da usavrše sve oko sebe;
• Pasivni roditelji, koji izbegavaju svaki sukob;
• Odbacujući roditelji, koji izgleda da uopšte ne uživaju sa svojim detetom;
• Emocionalni roditelji, koji imaju promene raspoloženja, emocionalno su nedosledni i trebaju druge da ih stabilizuju.

Odraslo dete emocionalno nezrelih roditelja moglo bi na kraju postati ono koje ugađa ljudima, koji se samožrtvuje, ne zna za svoje potrebe, sem onih da bi se brinulo o drugima. Ili može postati vrlo zahtevno, sve mu smeta, traži da se drugi umire i može biti emocionalno nestabilno.

Studija iz 2024. o generacijskim razlikama u mentalnom zdravlju pokušala je da objasni zašto postoje razlike. „Tiha generacija, [ljudi rođeni između 1928. i 1945.], usađivala je bejbi bumerima karakteristike koje su ih ohrabrivale da budu samodovoljni u obezbeđivanju sebe i svojih porodica, u sprečavanju svih potencijalnih životnih katastrofa“, napisali su autori.

Ako roditeljima nedostaju emocionalne veštine, to može biti posledica razlika u vaspitanju i kulturi. U knjizi Dozvola za povratak kući, kliničkog psihologa Dženi Vang o mentalnom zdravlju u azijsko-američkim porodicama, ona je objasnila kako neke od emocionalnih nesporazuma između roditelja i njihove dece nastaju zbog toga što roditelji nisu imali priliku da neguju emocije ili su odrasli u situacijama gde te veštine nisu bile prioritet – i čak bi mogle da budu štetne.

„Za mnoge kulture ili zemlje u Aziji postojao je rat, siromaštvo, duboka istorijska trauma sa kojima su se naši roditelji borili“, rekla je Vang. „U takvim okruženjima ne pomaže nužno sedeti i pričati o patnji. Mnogo je važnije osigurati svoju decu, obezbediti im hranu, odeću, sigurnost. Psihološki izazovi, padaju u drugi plan.”

Ovaj kontrast i dalje može da uznemirava dete takvih roditelja, posebno ono koje živi u kulturnom kontekstu gde su emocije u prvom planu. Ipak, nazivanje nekoga ko govori drugačijim emocionalnim jezikom od vašeg „nezrelim“ govori o uskom fokusu. „Kada svoju majku nazivate narcisoidnom kada ona to nije, na primer, možda nehotice odbacujete druge važne aspekte vašeg odnosa koji se ne uklapaju jasno u tu definiciju“, napisala je Ali Volpe u članku o terapijskom govoru u Vok-u.

Da li smo uvek razmišljali o roditeljstvu sa psihološke tačke gledišta?

Možemo sami sebi da postavimo dijagnozu, da postavimo dijagnozu svojim roditeljima, da postavimo dijagnozu našoj deci – možda na načine koji nisu nužno odgovarajući. „Sva ova psihološka i neuropsihološka ekspertiza nam je sada lako dostupna“, rekla je Hodžson.

Hodžson istražuje roditeljstvo, termin koji nije postojao do iznenađujuće nedavno. „Roditeljstvo“ nije dodato u rečnike sve do 1958. godine, a u široku upotrebu je ušlo tek 1970-ih. Svaki aspekt naših života sada se posmatra kao nešto što se može razviti ili poboljšati, a to uključuje i podizanje dece, rekla je Hodžson.

Koncept emocionalno nezrelog roditelja je sve popularniji, ali „ helikopterski roditelj “ – termin iz 1990. o roditelju koji „uleti da spasi na prvi znak nevolje ili razočaranja deteta “ – i dalje vlada. Roditelji sada troše više vremena i novca na svoju decu nego ikada ranije, a „roditeljstvo usredsređeno na dete, vremenski intenzivno“ postalo je norma, prema pregledu iz 2022.

Ovo takođe može imati posledice. Deca čiji su roditelji u velikoj meri uključeni u njihov život mogu imati više anksioznosti, dok deca koja se bave samostalnim aktivnostima poput igre bez nadzora koriste to vreme da ojačaju svoju emocionalnu zrelost. Porast ovakvih saveta o roditeljstvu deo je zaokreta za ono što ona naziva „odgovornim roditeljem“, koji „vidi potrebu za učenjem kako bi mogli pravilno da odgaja svoju decu, ili u skladu sa najnovijim naučnim otkrićima“.

Ovakav način razgovora o roditeljstvu karakteriše odnos roditelj-dete kao jednosmernu ulicu: roditelji nešto rade i to uzrokuje da se nešto desi njihovom detetu. Kada je uparen sa jezikom psihologije, stvara se osećaj „da ako ne uradite određene stvari do određenog uzrasta sa svojom decom, onda će ona potencijalno postati oštećena odrasla deca koja treba da se izleče od grešaka koje su roditelji napravili u vaspitanju.”

Prema ovom modelu, ako se osećam usamljeno, možda je to zato što je moja majka retko govorila da me voli. Ali, ako se pogleda realnije i praktično, mogu postojati i drugi razlozi. Možda moram da radim previše sati da bi se platila kirija, a onda nemam vremena da ga provodim sa prijateljima ili razvijam hobije? Možda to i nema veze sa mojom mamom?

Neki od zaključaka o roditeljima su pomalo osuđujući. „Takav roditelj verovatno nikada neće ispuniti vašu viziju iz detinjstva o roditelju punom ljubavi“, napisala je Gibson. "Ne možete pridobiti svog roditelja, ali možete spasiti sebe."

Sofi Levis, autor knjige Abolish the Famili: A Manifesto for Care and Liberation , rekla je „Da li odrasli mora da bude savršen u svakom trenutku, svojoj deci? Zašto smo uopšte u situaciji, gde se previše traži? Čini mi se da ove stvari postaju tako visoki ulozi jer nema raspodele ili podele rada i odgovornosti.”

Britanski psihoanalitičar Donald Vinikot je 1953. godine predstavio ideju „dovoljno dobre” majke. On je napisao da čak i kada majke ne zadovolje sve potrebe svoje dece, one i dalje mogu biti dovoljno dobre da njihova deca prežive te greške neoštećena. Ovo je na neki način bio odgovor na frojdovska shvatanja da su događaji iz detinjstva, čak i mali, nastavili da nas proganjaju u odraslom dobu.

„Majka nije ni dobra ni loša, niti je proizvod iluzije, već je zasebna i nezavisna“, napisao je Vinikot . „Dovoljno dobra majka... počinje sa skoro potpunim prilagođavanjem potrebama svog deteta, a kako vreme odmiče, ona se sve manje i manje potpuno prilagođava, postepeno, u skladu sa rastućom sposobnošću deteta da se nosi sa svojim neuspehom. Njen neuspeh da se prilagodi svakoj potrebi deteta pomaže im da se prilagode spoljašnjoj stvarnosti. Na primer, beba može da stekne iskustvo frustracije i da nauči da toleriše posledice.”

(Yumama/J.D.)

BONUS VIDEO